孝顺媳妇范文1
两个女人撑起一片天
王范乡下马村 苏xx
苏xx是居住在运城市盐湖区王范乡下马村的一名普通居民。她1978年建立了自己的家庭，收获为“为人妻，为人母，为人媳”的天伦之乐。然而天有不测风云，1988年，家庭的“顶梁柱”的丈夫因病撒手西归，只留下老迈的婆婆，年幼的孩子和孤苦无依的她，家庭的重担一下子压在了她的身上……
当时她的女儿七岁，而儿子只有五岁，她看着两个年幼的孩子，还有年迈的婆婆，心里有说不出的苦，但她忍了下来。她决心自己好好干，一定可以养活得了两个孩子还有年迈的婆婆。当时家里有十几亩地，她就辛辛苦苦种起地来，可是地里有的活是她一个女人家根本干不了的，而且一年下来，地里的收获也不大。她想，这样可不行，孩子们越来越大，也到该上学的年龄了，以后的开销会很大，就地里的一点点收入根本不够家里的平常开销。就在她一筹莫展的时候，村里立了集会，她就和婆婆商量“要不在集会上卖东西吧？”，可是至于卖什么呢？她就和婆婆在集会上转了一圈又一圈，终于发现有一个老婆婆卖韭菜盒子，看着生意还特别的好，她就决定也卖菜盒子试一试。摆了几次摊之后，发现生意的确还可以，她就坚持了下来。家里的日子也逐步得到了改善，但孩子们正在上学，家里正是需要钱的时候，所以她就又开始卖凉粉，凉皮，想把日子过得更好。在她出摊的日子里，婆婆在家也没闲着，每天为了择韭菜、洗韭菜、泡粉条，和面，搞好后勤服务。为了多赚点钱，风里来雨里去，她几乎每天都出摊，逢一四七去冯村赶集，二五八去王范赶集，三六十在本村赶集。每个月也只休息三天，就在这三天里，她也不能闲下来，给婆婆和孩子洗洗涮涮，收拾收拾家里，还要出去买点材料。
寒来暑往，一晃二十多年过去了。在她的坚持努力下，家里盖起了五间新房子，女儿出嫁了，儿子也娶了媳妇，如今也当上奶奶了。她虽然挣了点钱，但身体也累垮了，腿关节疼得有时候都走不了路，手上的关节肿得像根香肠，不过她心里还是美美的，因为孩子们都长大了，也都成了家，婆婆也是红光满面的。婆婆看着她的身体状况，是看在眼里，痛在心里。婆婆和孩子们多次劝她不要再干了，再干身体就不行了，可是也说：“我没事，我坐在家里也没啥事，出去一天多少能挣点，也能减轻孩子们的负担。”
2013年年，一向身体很好的婆婆突然生病了，她看着婆婆难受的样子，她心痛得不得了。把婆婆送到医院检查后，医生说胆结石得做手术，婆婆说什么也不做，说：“就让我死了算了，我都这么大年纪了，还能活几年呀！”可她却说：“我们母女俩相依为命这么多年，你比我亲妈还要亲，我不能失去你。”婆婆被她的话打动了，决定做手术了。手术后，她寸步不离的伺候着婆婆，端屎端尿，问寒虚暖的，就连同病房的病友都夸婆婆好福气，有这么好个儿媳妇。婆婆出院后，但因为年纪大，恢复得比较慢，而且术后还留了个腰疼的毛病，疼的厉害的时候躺着都翻不过身，她就帮着婆婆翻身，脱衣服，洗脚，洗脸，擦身体，慢慢的婆婆的腰疼病好了些。
从丈夫走后，她们婆媳俩就睡到了一个炕上。如今，她们早已情同母女，不是亲生胜亲生啊。
孝顺媳妇范文2
婆婆来到媳妇家伺候坐月，却懒之又懒。家务活基本不做，每天就等着自己的儿子下班回来接手。媳妇月子地，不能吃生的冷的，她却经常焖的硬大米，冷汤。
前几天跟好友打电话，问自己还没过百天，可不要过早的做家务活。好友说，自己早做开了，自己再不动手做家务，家里就要乱成猪圈了。我问不是有婆婆在做家务么。好友说，婆婆吃过饭，不洗碗，不收拾家，好动不动就生气要回老家。我听了真是又心疼好友，又为那婆婆的所作所为生气。
好友说，婆婆可无语了。人家理直气壮的说，我现在伺候你，是个人情，不伺候你也是本份。没有人会说什么。可你将来要是不养活我，那就是不孝顺了，就会遭到大家的唾骂。
听了这番理论，我就更加的无语了。
关于婆媳矛盾，自古以来就是谁也无法解开的。一说起婆媳矛盾，大都想到的都是，媳妇蛮横，不孝顺公婆。可如今，也有更多的婆婆年纪轻轻的就倚老卖老，蛮横无理。
关于孝顺公婆，我一直觉得，付出都是双方的。婆婆，如果在媳妇坐月的难中，都不会出手相助，自己又有什么资格，来要求媳妇将来的养老和孝顺呢。
任何事情都是相互的。我不喜欢娇纵的媳妇，却也不喜欢蛮横的婆婆。所谓的养老，孝顺公婆的美德，也是和婆婆的所作所为挂钩的。如果，真的一点都不值得，那么，受大家的责骂又怎样呢？
孝顺媳妇范文3
导语：据调查，越是大城市，婚后由媳妇执掌财权的越多。像天津、长春、哈尔滨等北方城市，女性“主政”的占了六成左右，而上海、南京、杭州等南方城市，则高达八成以上。男性对家中“女财长”的评价大多是：“她绝对是个过日子的好手，待我、孩子、和岳父母都很体贴，惟一不足的是，孝敬长辈时，将‘我父母’和‘你父母’分得太清，免不了厚此薄彼。”这一点，养儿子的老人感受最深：“当年我生儿子时，觉得很有面子、很有福气。可如今，生闺女的老姐妹却扬眉吐气了……还是养闺女好啊，‘贴身小棉袄’――暖和！”
现在，家庭矛盾很多是由孝敬双方父母的“力度”不同而引发的。孝敬和被孝敬的人对此都很敏感，礼物的多寡贵贱、贴心与否成为衡量两家老人孰轻孰重的重要标尺。因此，孝敬与被孝敬的学问，就成了家庭成员的一门“必修课”。
公公婆婆怎能要求我像女儿一样孝敬他们？不是亲生的，毕竟有“代沟”。我能做一个基本称职的儿媳，就已经不错了（妻子，27岁，医生）。
今年回娘家拜年，我妈喝了点儿红酒，高兴地夸我，说她和老爸一身衣服“从里到外，样样都是闺女挑的，而且还买了体检卡、美发卡，让我这个老太太也变得时髦了！”我老公脸色立马就僵了，回家的路上一个劲儿地数落我：“自打你嫁过来，我爸妈多疼你啊！月子是他们伺候的；孩子是他们带的；晚饭也在他们那里吃……他们这么掏心窝子对你，怎么没见你对他们这么好呢？”哎，瞧他这缸醋喝的！
其实，不是我不孝顺公公婆婆，而是儿媳的孝敬方法毕竟和女儿的不同。比如，我要给公公婆婆买东西，征求他们的意见或问尺码，他们总是说有吃的穿的，不让我乱花钱。如果是我爸妈，我早就架着他们去商店买了，但跟公公婆婆可不能这么没大没小的，得讲分寸。所以，为保险起见，我每次都给他们钱。为这，老公常抱怨我不会送补品、按摩仪这样的贴心礼物。他也不想想，在节俭保守的公公婆婆面前是否能落好。婆婆就屡次对我说对门的媳妇不会买东西，送的东西全是唬人的：“那哪是燕窝啊，简直是糖水；广告上吹得神乎其神的按摩仪，结果却把老太太的腰给扭了；美发卡没美成不说，老太太对染发剂过敏，头肿得像猪头一样……”你说，有了这样的前车之鉴，我哪还敢让公公婆婆冒这个险？如果真有个三长两短的，老公还不跟我拼命啊。
说实在的，小辈改变长辈固有的消费方式是需要勇气的，女儿可以尝试着去改变自己爸妈“向年轻人看齐”，大不了挨几句骂。可儿媳要想“改造”公公婆婆的生活方式，对他们“指手划脚”，就很容易产生家庭矛盾了。
男人的心能长远地留在媳妇身上，很大一部分因素，是看她能否对两边的父母有一颗“公平的敬爱之心”（丈夫，34岁，企划）
2007年春天，我跟媳妇呕了不少气。原因是自腊月初八，我们两边的单位就开始陆续发年货，媳妇每隔一天就大包小袋地往娘家送年货。说心里话，我不是个小器的男人。要是媳妇把单位发的全提走了，我也没意见。可我单位发的福利她为啥不和我打声招呼，也三下五除二地打包送回了娘家？我再三跟她说，那两瓶五粮液是我留着孝敬我爸的，她满口应承，可转身就给“运”走了。唉，她送就送了吧，等我大年三十再去超市买也不迟。可是，“财政部长”却说预算超支了，还说我爸上岁数了，就别喝酒了。我气得当时就火了，平时让她霸道惯了，就不晓得“泥人还有个土性子”了。我冲她吼道：“难道养儿子的父母就只有操心受罪的命，没个享受孝敬的命？孝顺两边的父母也要讲个公平！若按亲疏论，孩子还得跟爷爷姓李呢；若按贡献论，从‘尿片’时期起，孩子就是爷爷奶奶带大的！”
媳妇理论不过我，恼火极了，说我小肚鸡肠：“没想到你连谁带孩子多点儿少点儿的‘变天账’都记得这么清儿！”为这，我们冷战了3天。虽说我的态度强硬了点儿，可她这股不讲理劲儿真是叫人忍无可忍。现在网上流传一句话：儿子对儿媳有多棒，儿媳就对婆婆有多孝顺。我觉得，话反过来说也应该成立：儿媳对公公婆婆有多孝顺，丈夫就对她有多敬爱！老人们操劳了大半生不容易，趁着他们身子骨还硬朗，做小辈的多敬点儿孝心，将来心里也少分亏欠。这道理，我媳妇怎么就不明白呢？
妈妈，当你亏心地对待爷爷奶奶时，会不会想到自己将来“继承”他们的命运呢（孩子，10岁，小学生）
春节，奶奶给了我200元压岁钱，临走前，这钱连同从妈妈皮夹里偷的200元，我都悄悄地塞给了奶奶。爷爷奶奶和外公外婆不一样：外公退休前是厂长，外婆是主任医生，工资都很高，而奶奶一辈子没工作，两人就靠爷爷的一点儿退休金过日子。奶奶有病时不敢去医院，就在药店买些便宜药硬撑着。就这样，奶奶还经常做香肠和咸肉带给我吃。她知道妈妈喜欢吃荠菜野笋炒年糕，就坐公交车去郊区摘荠菜，都冻病了。可妈妈对爷爷奶奶比对外公外婆差远了。妈妈总是把我们不喜欢吃的东西给爷爷奶奶，比方铁硬的五香豆、粘牙的米花糖、5元钱1公斤的饼干；而给外公外婆的却是几十元钱1公斤的核桃、蛋卷和饼干。平时，妈妈尝到什么好东西，就不由自主地说：“买点儿给你外公外婆尝尝。”我一直想问她：“爷爷奶奶比外公外婆年纪还大，为什么妈妈总想不起他们呢？”
这次，我偷带了两个蛋卷给奶奶，她细细品了半天，说：“还有这么好吃的东西啊，另一个给你爷爷留着吧！我们快80岁的人了，还是第一次托孙子的福呢！”
我听了很伤心。爸爸为什么就不能劝妈妈对爷爷奶奶好一点儿呢？我现在很希望妈妈发现钱少了来盘问我，那时，我就一股脑儿地把心里话全倒出来：妈妈，你将来也会做奶奶的呀！这就是你给我做的榜样吗……
做长辈最忌讳的是对小辈送的礼物评头论足。要是希望对方孝敬到点子上，不妨直接言明（公公，63岁，退休工程师）
我老伴儿是个“铁算盘”，市中心顶级商厦里卖1000元钱的大衣，她去城北的品牌商那里买，只用200多元就拿下了。一次，儿媳孝敬她一条羊毛裤，打8.5折，花了500多元。老伴儿用“火眼金睛”一瞄，就连声说买亏了：“同样的东西我能买3条！”她赶紧要过发票去退货了。当时，儿媳的表情就像宋丹丹演的小品――太伤人自尊咧！几次之后，儿媳逢年过节就不再挖空心思买礼物了，干脆用信封装几百元钱给我们。可老伴儿又嫌“不热闹”，说孩子如今越来越懒了，净拿钱敷衍我们。我忍不住为儿媳打抱不平：“老太婆，你太难伺候了！送东西吧，你说人家买得不合适、买亏了；送钱吧，你又嫌人家不花心思。哪有你这么做婆婆的？你就不会像对女儿一样，敞开天窗说亮话？”老伴儿瞪大眼睛看着我：“我怎么好意思开口跟儿媳要东西？”“这有什么，美国的父母就是想要什么‘暖心礼物’，就直接开单子跟儿女要，谁也没觉得别扭，还省了互相‘不对路’的嘀咕。”
老伴儿将信将疑地照此去做，效果果然不错。比如，她暗示媳妇“某超市的电火锅不错，阖家团圆时用得着”、“某市场的仿古瓷花瓶很雅致又便宜”……有了这份坦率，我们两代人相处得越来越融洽了。如果长辈能直接跟儿媳要孝敬，就暗含着没把她当外人的意思。你说，哪个儿媳妇能不喜欢呢？
别以为女儿偏心娘家是好事，明智的父母应多为她的婚姻出和睦计，让她分一片心去善待公公婆婆（岳母，61岁，退休会计）
我只有一个女儿，亲家却有三个男孩儿，女儿嫁的是老二。起先，我不知道女儿偏心我们，吃穿用度全往娘家驮。2006年春节，我去给亲家拜年，看见亲家急忙去超市买水果，才知道他们竟然连点儿“福利水果”都没有。这些年，老两口为了给仨孩子备房结婚，一直住着一居室，用的家电都超过了“服役期”，伙食也非常简单……看到这些，我心里真不好受。将心比心，我养一个女儿已不易，人家养了仨孩子，还都是大学生，得吃多少苦啊！现在，很多老人对女儿的偏心都很乐呵，觉得没白疼她们。但我却乐不起来：但凡女婿有一点儿孝心，心里怎能对这种厚此薄彼的做法没意见呢？
所以，我一回家，就把闺女单独约过来，讲起了道理：“人心都是肉长的，你对婆婆有多好，女婿就会对我们有多好。可能这会儿他碍于面子，没说什么，但总有一天，矛盾激化了，你的‘偏心眼’会被他抖出来。到那会儿你们成天闹得鸡飞狗跳的，我和你爸怎么能安心呢？再说，你善待公公婆婆，他们也不会亏待你。下一次再送东西，你别忘了给他们分出一份。不然，我和你爸可不吃你的‘独食’了。”
讲了几次后，闺女好多了，孝敬老人时也跟女婿有商有量了。2007年，他们来拜年，我看小两口比新婚时更恩爱了。亲家母打来电话说，仨媳妇数我闺女最孝顺、最贴心了，还夸我教女有方呢。
孝敬老人不能有攀比心理，因为你奉上的是心意，而不是份额的多寡（男，36岁，酒店大堂经理）
平心而论，我媳妇对我爸妈不错。去年，酒店奖励优秀员工的“北京游”，就是她主动提出要带我父母去的，还“特批”了7000元钱“孝敬游专项基金”。但是，只要我父母到我哥家住，我媳妇就不大乐意给他们送东西了。她说，爸妈在我哥家住，我们孝敬的东西他们也吃不到多少。其实，我媳妇的这种心态很多成了家的女同胞都有。她们不怕出钱孝敬公公婆婆，但认为男方的兄弟姐妹都应如此。“凭什么别人袖手旁观，单咱们出钱出力？”可是，如果妯娌之间、姑嫂之间都这么攀比，老人不就惨了吗？
后来，我开导媳妇说：“你觉得我爸妈是生我一个吃的苦头多，还是生兄弟俩吃的苦头多呢？”“当然是生俩‘公鸡头’吃的苦头多啦！”嘿，有门！我接着问：“那如果我父母就我一个孩子，你舍不舍得孝敬他们？”媳妇点点头。“既然这样，你就当我是独子好了。虽然我们不能让兄弟姐妹都尽同样的孝心，至少我们可以控制自己，多给长辈尽份心。不然，我父母辛辛苦苦把两个孩子养大，孩子们却为了孝敬的厚薄互相推诿，他们的境遇该多凄凉啊！”
同时，我鼓励媳妇把这一原则也用在岳父岳母的赡养上。原先，她总不由自主地去比照姐姐家去做，不肯“吃亏”。于是，我就劝她说：“孝敬父母是咱们的真心流露，又不是和兄弟姐妹合股开公司分红利，斤斤计较地算明账。这种‘感情账’，你越计较心里越不平衡，最后伤害的还是父母。”媳妇听罢，羞愧地笑了。
编后
孝顺媳妇范文4
观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
（1）关系的特殊性。
家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关 系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它 既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关 系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好 ，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”—— 婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融 洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
（2）利益分歧。
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗.我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧 。
（3）相互接纳不良。
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
（4）中介失衡。
在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现 “两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
2．婆媳关系的调适
前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因，那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里，我们提出几点建 议，希望能对读者有所帮助。
（1）相互尊重与谅解。
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
（2）避免争吵。
婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。
（3）物质上的孝敬与情感上的交流相结合。
作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
（4）发挥儿子的中介作用。
如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓 “沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
搞定婆媳关系八原则
1.孝敬婆婆是应该的，不要有抵触情绪
2.不要在婆婆面前和老公过分亲热
虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。
3.涉及婆家时，要照顾老公的情绪
尤其是钱的问题，有些钱千万不能省，比如公公生病了，既然是无法逃掉的责任，还不如拿钱时干脆点，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但，连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多得不得了。
4.不要在婆婆面前使唤老公
如果你的公婆来家里住，你不停地使唤你老公做这做那，他们会以为儿子在家里太辛苦。离开公婆的视线后，你爱怎么使唤都行。
5.即便是表面功夫，也得做足了
给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，抽空满足一下她的愿望，一点点的关心都会让她记在心里的。
6.留点时间听她唠叨吧
住在同一屋檐下，敬而远之是不行的，那就干脆横下心吧，没事哄哄她，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，一边听一边随声附和两句。要明白，做到做不到是次要的，说到则是必须的。
7.丑话说在前头没有什么错
在你婆婆来你家之前，你最好先和老公达成共识。有些原则性的事情，如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，让他事先和婆婆讲一下。
8.过去的事就让它过去吧
婆媳总是会有摩擦，过去了就过去吧。摆冷脸绝不是好办法。
不是说矛盾都是媳妇的错，只是，你不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系。
[编辑本段]男人如何处理好媳妇和老妈之间的关系
幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。^0^
下面举出生活中的实例说话，在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景（这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的），大家可以看看你的家庭是否有其中一种：
1．婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿
a．媳妇怀孕后，婆婆要求鉴定性别，提议如果是女孩的话打掉。
媳妇软弱，打掉了孩子。
b．媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，丈夫置身事外。
c．媳妇生下女儿后，婆婆不高兴，儿子从中劝解，立场坚定：“如今男女都一样，我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。
ps：我这里给姐妹们出个主意吧，如果发现公婆有重男轻女的思想苗头，要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来：“lg啊，你喜欢男孩还是女孩啊？反正决定性别的是你，你要努力啊！”“lg，想生男孩（女孩）就看你的了！”“lg啊，如果我生了儿子，可是你的功劳啊！”经常把这些话说一说，同时把xy染色体的科学道理讲一讲（有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的）。让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿，他们也很难说什么。
2．婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。
a．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇说：“lg啊，来帮我干！”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来！”抢在儿子前面做了家务。（但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。）
ps：个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。
b．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。（长此下去，媳妇不满）
c．婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。”（婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常）
又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了，都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗？
3．婆婆认为媳妇要节俭。（这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦）
例如：买衣服（其它情况类似）
a．婆婆听了衣服的价钱：“你怎么买这么贵的衣服？”并用言语限制媳妇的花费（这个贵是相对于老年人的观念，不一定真的就是贵）。媳妇认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能作主。
b．媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。（我认为这个方法也可取，虽然不怎么诚实，呵呵）
c．儿子对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。
4．婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。
a．媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。
b．媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饥肠！”
c．媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说：“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。
d．媳妇还有一个选择：自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。
Ps：关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。
男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀？感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意！（如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦？）
小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期！”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。
《双面胶》这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。
5．有的婆婆有用言语压制媳妇的，例如：婆婆在媳妇面前说：“我儿子条件这么好，找到他你是烧高香了/享福了。”（妈妈看儿子没有条件不好的，呵呵）
A．媳妇听听算了，清风过耳。
B．相当少的极端表现，婆婆对媳妇说：“我儿子条件这么好，将来就是离了婚，再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。
C．媳妇说：“我的条件也不差呀！”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦，娶到自己是如何的不容易。
Ps：关于这一条，我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后，对媳妇态度比原来好（知道自己的儿子不是没人配的上，知道人家的女儿也曾经是一块宝）
6．部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。（同样对待女人，标准不同）
a。做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。
b．做月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。”
女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。
Ps：如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。
这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。
类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀，告知丈夫，也许会使丈夫不满（男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦），很多家庭矛盾就是这样产生的……
7．个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。
表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做。（如例子8里的b）
8．一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义（哪怕背后对妻子陪小心），父母会满意，有利于家庭团结。有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。
弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。
如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。
举例结束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生）
至于婆媳和睦的家庭：有的婆婆会主动让儿子分担家务；会对媳妇嘘寒问暖；会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么？这是处事的智慧啊。
而有的家庭，如果儿子维护妻子（比如上述例子用C解决问题），这个行为本身会被认为“不孝”。
人和人是不同的,家和家是不同的.
看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。
我想对很多男人说：生活如此复杂，婚前想当然地说：“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛！
男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。
问题是丈夫看到这些矛盾后，是怎样解决的呢？一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让，和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法（用前者处理问题的居多）
以上所有的例子，婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”！
婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧！
个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多，其次是“3消费理念”。生男生女是原则问题，女人绝对不能让步，其它的可以适当忍耐。
解决方法里c是比较好的解决方法（当然很多人有更好的解决方法，大家可以探讨一下）不过很多家庭在遇到实际情况时，不能化解矛盾，反而激化矛盾。
上面说的没涉及经济问题，很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾（一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱，超出合理要求范畴）。
我的意见是：“公婆要赡养孝敬，使他们有比较好的物质条件（所谓物质条件比较好，看家庭收入情况和周围普遍生活水准）。对丈夫的亲戚，力所能及，救急不救穷，不打肿脸充胖子。”
有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错？已经说了：相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会（或很少）发生例子里的情况。
（而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，如例子3，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦）
还有：网上媳妇对婆婆的抱怨比较多，因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网（有个别上网抱怨媳妇的，天涯就有）。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人（都是媳妇辈的），自然是对生活不满的才诉苦（幸福的媳妇不诉苦）
不要以为婆婆对媳妇就没有意见，很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次，她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是，呵呵——其实我觉得这样更可怕，因为现实生活中大家都认识那个媳妇，而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大？
如果你稍微留意生活的话，就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非（自己的媳妇和别人的媳妇）。
看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。（这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移）
这样的付出，很多男性一生都不会经历。
因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵
我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧！
下面说说部分男人对媳妇的经典话语：
1．“我妈人好，好相处，和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错，好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。
拜托，你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好，但是你和你岳父母未必好相处了。
（朋友a和朋友b都和你关系不错，可a和b未必是好友。）
比如上面的例子：“有的妈妈吃的用的都紧着儿子，却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好，儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗？
2．即使父母有错，搬出“天下无不是的父母，无论我父母做错什么，你都不能有异议”压制妻子。
这时请注意“不孝有三，无后为大”的其它两种不孝：于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”
（用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝）
请特别注意第一条！简单说就是“孝敬≠愚孝。”
3．为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？
帖子的前几段已经说过了————媳妇难当，女婿好做！
说到这里我要特别给中国男性提个醒，一般女方的家庭很在意亲家的感受，生怕女儿嫁过去受气，在赡养、同住这些方面，没有过高要求，甚至主动替婆家考虑问题，体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。
4．有的男人说了：“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好关系”——呵呵，如同有的网友说的，如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥，恐怕lg和婆婆都要气死了!
————男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比，这一比……你老婆的心理落差可就大了。
媳妇没办法把婆婆当亲妈，同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理：“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理，男性也没办法把岳父母当亲生父母！
所以不把婆婆当亲妈，而是当长辈尊敬，客客气气的，更能把关系处好。
5．有的男人说：“只要媳妇孝顺，就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”
有的公婆可以被感动，皆大欢喜。
有的不管儿媳怎么做，都不会感动，你说怎么办？
记得这个话题曾有天涯男网友（忘记他的id了）提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习，婆婆和小姑对她很冷淡，她付出种种努力，用了20年感动公婆，在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顾）。
哦，提倡女性这样？？？且不说万一20年都感动不了，这个女人就应该拼命做，一辈子用来感动公婆？？
提倡这样做的男性，你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年，不计较没有回报吗？
漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语，bs一下。
最后对看贴的女性说的：孝敬公婆的同时，不能厚此薄彼忘记自己的父母。
1．部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词（有种说法这是“贴”钱给娘家，好象女孩子都是石头缝里蹦出来的，爹妈不需要孝敬！我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母，我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例）。
这是你对你父母的义务，如果你父母需要钱，无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意见，你择人的眼光有问题，劝说无效，可以选择离婚。
即使父母经济宽裕不需要钱，也要适当表达一下自己的心意（哪怕是小小的礼物）————父母看见你惦记着他们，会很高兴的。
说这段话是很多女人很看重自己的小家，尤其是生宝宝以后，想把资源（钱）更多的留给小家留给宝宝……相对于自己的父母比较忽视。
2．嫁了人，要常回家看看（每年接父母来小住一段也很好）。
独生女如果父母年纪大了需要照顾，可以接来常住（这个不易操作，愿意和岳父母生活的男人好象不多，相当多的丈夫会反对，虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准，唉！）
3．如果是独生女，一定不要每个春节都在婆婆家过，让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视（可以一家一年，或双方老人接到一起）
特别说这个，是一般女方父母怕亲家有意见，不敢提出让女儿和自己一起过年，哪怕他们想女儿想的要命，也对女儿说：“放心在婆家过年吧”。而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过，不然媳妇不孝（很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行，而是把媳妇看作全家福上的一个背景，不可缺少的背景）。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐，就想不到了……
如果你真的每年都让自己的父母独自过年，我要说：“不孝女啊不孝女！”
孝顺媳妇范文5
婚礼敬茶改口主持词【1】
1、在司仪请新人敬奉长辈感恩（改口）茶后，由新郎领新娘给公、婆敬感恩茶。新郎带新娘到爸爸、妈妈面前说：‘爸、妈，儿子把媳妇娶到家了’等等适合自己说的话语。新娘将茶水倒好（或者由礼宾事前倒好盖杯茶水），双手端到公公（婆婆）面前，新娘鞠躬俯身奉茶称：爸爸（妈妈）您喝茶。公公（婆婆）答应，饮茶后将茶杯给媳妇，媳妇将茶杯放好后，再转身面对公公（婆婆），公、婆将准备好的大号红包给媳妇，在接到爸爸（妈妈）的红包后说：谢谢爸爸（妈妈），将红包交给身边的伴娘收好。媳妇可以拥抱婆婆。媳妇带女婿见岳父、母，礼仪一样，新郎在改口时要声音洪亮、清晰、干脆。
2、礼宾尾随新人到长辈面前，在新人取茶杯时要按照顺序依次转到新人方便的位置。
3、双方长辈将茶水礼仪性的饮一口后，将茶杯还给新人。等新人将茶杯放妥后再将事前准备好的红包给新人。！
4、在奉茶仪式中，所有环节的动作要舒缓、安静，新人每次持物过程都要双手持奉，切记不可以单手接来送往。
司仪词：两代人的情感交织在一起。请新人到新娘的父母面前敬感恩茶。
婆家：请新人到新郎父母面前。新郎要亲手为爸爸妈妈斟上这杯感恩茶，新娘要亲手把这感恩茶躬身敬给公公、婆婆，叫一声：爸爸、妈妈。新人改口了，从今以后，***家又多了一个好女儿。好，请新人一起给爸爸、妈妈鞠上一躬。
娘家：新娘要亲手为爸爸、妈妈斟上这杯感恩茶，新郎要把这感恩茶敬给岳父、岳母，并叫一声：爸爸、妈妈。从今开始***家多了一个好儿子。新人给爸爸、妈妈鞠上一躬。来，新娘拥抱一下妈妈。从今天开始要离开妈妈的怀抱，成立自己的小家庭，开创新生活了。不要忘了常回家。
下面新人将向双方父母之上深深的感恩礼，敬茶并改口。（有请双方父母上台）
感谢父母的生育之恩：一鞠躬，感谢父母的养育之恩；二鞠躬，祝双方父母健康长寿；三鞠躬，向双父母敬茶并改口。
（请双方父母给我们的新人和来宾讲几句话）〈合影〉
婚礼敬茶改口主持词【2】
1、朋友们当有一天我们问白发苍苍的父母什么是孝顺，孝顺是什么呢?孝顺不的脑白金，不是盖中盖，真正的孝顺也许是晚饭后你给父母捧上的一杯热茶而已，今天在这样温暖幸福的时刻，一对新人也用心给自己的父母献上一杯香茶
2、可以说今天二位新人的婚礼都凝聚着双方父母的心血，从呱呱落地到长大**包含着深深的父爱和母爱。那下面就请二位新人为你们的双方父母敬上一杯感恩的茶。
孝顺媳妇范文6
山东省成武县第二中学孙洪振sunhongzhen1968@sohu。com
媳妇老了，虽说留着一头皮散发，走近一看，根根白发非常刺眼，早无少女秀发的柔美滋润；媳妇的手好似松树皮，仔细一瞧，点点老年斑，赫然在目；媳妇的脸再无当年的红润迷人，象朱漆大门抹上了一层灰尘。我的媳妇老了，媳妇我想说爱你不容易。
我知道，媳妇特别是农村媳妇不容易。记得我们和父母刚分家那一年，还没有机动三轮车，家里喂着猪、养着羊，攒了粪要靠地排车拉。媳妇在前面拉，我就在后面用铁锨扶着推，一道上坡，我就在后面干喊使劲，媳妇一蹶腚，就爬过了坡。周围的村民实在看不下去，就揭穿我的阴谋，媳妇倒不恼，嘴角显出骄傲的神气。
媳妇的能干在村里是出了名的，那年盖四间堂屋，我那时在汶上教书，她在老家一人将垫宅基的土，一地排车一地排车的拉足拉够，拉了整整两个月，有月明地的晚上她拉过整整一夜。
媳妇的孝顺让我也无可挑剔，我的老娘大腿骨折住院半月，媳妇一把尿一把屎地伺候婆婆，从不皱眉头，喜得我娘直说儿媳妇比闺女强，惹得站立一旁的大姐和二妹脸红，有点站不住。
可是媳妇也有让我受不了的时候。她不知道从哪儿学来的骂人，刚结婚那阵儿不觉得，特别是有了儿子之后她拿骂人当话说，不骂不骂百十句。有时我和儿子给她规定一天不准超过十句，可是她每天都超额完成任务。老岳父在时我曾在岳父面前告过她的状，她收敛了不少。她自己要求一天骂人不超过三句，可是天天都超过三句。有时我就说：“给你录音，咱们法庭上见。”她就告饶：“狗日的，别录了，老娘改了还不成么？”你看，你看，她又骂人了。
不知从什么时候起，她当媳妇当妈妈的不做早饭，净吃现成饭。害得我每天五点就起床，打豆浆、蒸馍、炒菜、刷锅刷碗，然后急赶着去看学生早读。今天早饭我郑重地跟她商量：“明早晨你做饭，我赶写高考下水作文。”她言道：“我不管，不做不吃，我累。”我一做起早饭，那灵感、那思路、那心绪都跑得无影无踪。可是媳妇没上过学，她不懂。唉，明天早晨我还得给媳妇和孩子做饭。