幽默故事范文1
咬指甲
一个年轻女人有一个坏毛病，喜欢咬自己的手指甲，她的手指甲总是秃秃的。一个朋友建议她去练瑜珈，分散一下注意力。过了一段时间，朋友问她练瑜珈的效果怎么样，是不是还喜欢咬自己的手指甲。
女人高兴地说：“现在我能够到自己的脚指头了，所以，我现在不咬手指甲，改咬脚指甲了。”
真理
一位年轻教师给学生讲狼和小羊的故事。老师说：“如果这只小羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”
“对，老师，”一个学生回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
妻子的厉害
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆!”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗?”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗?”
吹牛
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
请笑着来
我曾在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周要划一小时的船送报，心里不太高兴。一天，他一脸怒气地把报纸甩下就走，我马上正色道：“下次请笑着来，否则，我马上订一份日报。”
谜语故事
老人抓贼
从前有一支商队，每人都带着一袋金子。他们穿过一片森林时，忽然有一个商人大声叫了起来：“不好了，有人偷去了我一袋金子。”同行的几个人都说没有拿。这时，有位聪明的老人骑着一匹白马走来，那个商入央求老人帮他找。
老人答道：“你看到我的白马了吗?它能帮你找出偷金子的贼。偷金子的人拉着它的尾巴，它就会叫。”说完，老人就下了马，将马牵进帐篷里。
这几个人分别进去拉马尾，但马都没有叫。老人又嗅了嗅每个人的手。当老人把第五个人的手凑近自己面前时，说：“你是偷金贼!”这个人马上跪下来说：“请饶恕我吧!我偷了他的金子，就藏在大树旁的洞里。”
幽默故事范文2
糊涂的头痛
医生：“您的头多长时间疼一次？”
病人：“每5分钟必疼一次。”
医生：“那么，每次疼多长时间？”
病人：“至少15分钟。”
盐水漱口
医生看过病人的喉咙后，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”
病人顿时激动起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点呛死，喝了太多的海里的盐水，才来找你的。”
不会错
病人：“医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎时，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
飞得太低
一个小伙子驾车飞驰，警察设法把他拦住了，小伙子问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不，先生，不能说您的车开得太快，而应该说飞得太低。”
幽默故事
天堂与地狱的区别
有人和上帝谈论天堂与地狱的问题。上帝对这个人说：“来吧，我让你看看什么是地狱。”他们进了一个有一群人围着一大锅肉汤的房间。每个人看起来都营养不良，绝望又饥饿。每个人都拿着一只可以够到锅的汤匙，但汤匙的柄比他们的手臂长，没法把东西送到嘴里，他们看来非常痛苦。
“来吧！我再让你看什么是天堂。”过了一会儿上帝说。他们进入另一个房间，和第一个没什么不同，一锅汤、一群人、一样的长柄汤匙，但每个人都很快乐，吃得也很愉快。
“我不懂，”这人说，“为什么他们很快乐，而另一个什么都一样的房间中，人们却很悲惨？”
上帝微笑着说：“很简单，在这儿他们会去喂别人。”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
倒霉的丈夫
三个人死后进入天国。圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子，此人承认有两次外遇，圣彼得给了他一辆小型轿车作为交通工具。
圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认有一次外遇，圣彼得给了他一辆中型轿车。
第三个人告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子，圣彼得夸奖了他，并赠给他一辆豪华轿车。
一星期后，三个人开着车外出，坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”只见那人痛苦地说：“我刚看到我阳界的妻子，圣彼得在罚她蹬三轮车。”
佳句赏析
采菊东篱下，悠然见南山
陶渊明的《饮酒》包括二十首诗，此句是第5首中的佳句，自古至今为人们交口称赞。宋代大文豪苏轼明确地指出“此句最有妙处”。确实这两行诗情景交融，不仅笔触优美，同时一下子就使人领悟到了陶渊明的精神世界。
幽默故事范文3
毕加索18岁时，创作了自己第一幅铜版刻画。这幅画描绘的是一名英姿飒爽的斗牛士。不过，他没想到，图像在印刷时是左右易位的。所以当他看到一个左手拿着长矛的斗牛士时不禁大吃一惊。毕加索对自己犯的过失闷闷不乐，几乎要将铜版刻画一毁了之。幸好此时计上心来，将这幅铜版刻画称为“左撇子”。
博士与仆人
在斯威夫特博士家附近住着一位富有的老妇人，她时常打发仆人给他送礼物。斯威夫特博士接受她的礼物，但从不给那位仆人任何酬谢。一天，斯威夫特博士正忙着写东西，那位仆人冲进了他的房间，把书一扒拉，将一个包裹扔在书桌上，说道：“我的女主人送给你两只兔子。”
斯威夫特转过身来说：“孩子，包裹可不是这样送法呀。现在，你坐在我的位子上，看着我是怎么送的，并要记住这个教训。”
那位仆人坐了下来，斯威夫特走出去，敲了敲门，等待回音。仆人说：“进来。”博士进了门，走到桌旁说道：“先生，我的女主人向您致以亲切的问候，并希望您收下这两只兔子，这是她儿子今天早上在地里打的。”仆人回答说：“谢谢你，我的孩子。向你的女主人和她的儿子致谢，谢谢他们的关心。这两个先令是送给你本人的。”
博士笑了笑，打那以后，斯威夫特从没忘记给那位仆人小费。
特立独行
美国著名专栏作家哈理斯的朋友对报贩说了声谢谢，但报贩却冷若冰霜，没发一言。
“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时哈理斯问道。
“他每天晚上都是这样的。”朋友说。
“那么你为什么对他还是那样客气？”哈理斯问他。
朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”
好管家
美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。一会儿，白宫打来了电话。
“请找葛尔布莱，我是约翰逊。”原来是总统的电话。
“他在午睡，嘱咐过不要叫他。总统先生。”“把他叫醒，我有要紧事。”
“不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。”
事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：“告诉您的管家，我要她到白宫来工作。”
名人爸爸
美国动画片大师华尔特・迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说
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我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐老鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。在我看来，他不像名人。
我问他：“请问，您是华尔特・迪斯尼吗？”
爸爸觉得好笑：“你是明知故问。”
“您就是画米老鼠和唐老鸭的大名鼎鼎的华尔特・迪斯尼？”我继续追问。
爸爸有点奇怪，含笑地点点头。
我说：“那太好了，请您给我签个名吧！”
巴尔扎克讨便宜
巴尔扎克善捡便宜货。一次他看中一个花瓶，一问卖价太贵，钱不够。他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价略低还一个价，买不下就出来，隔不多久，另一个人进去，还价比前一个还低。就这样，依次下来，未一个把价砍到最低。
幽默故事范文4
7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候说得也不对……”
20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。“
35岁：”如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……“
45岁：”我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……“
55岁：”真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！”
60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！“
报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：”你打吧。打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：“将来我一定向你的孙子报仇！”
放在肚子里
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”
环境的钱已付过了
一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着。“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答，“10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯――世界上最好的吊灯之一――值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说,“别忘了――环境的钱我已经付过了。”
没法喝
麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来。说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来；“真对不起，这汤我还是喝不了。”
幽默故事范文5
某厂，有个工人问厂长室
秘书：“厂长看戏怎么总是坐
前排？”
那叫带领群众。”
“可看电影他怎么又坐在中
间了？”
“那是深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总
有我们厂长？”
“那是代表群众。”
“可他天天坐在办公室里，
车间里从不见他的身影又怎么
讲？”
“傻瓜，这都不懂，那是相
信群众嘛！”
二、胆小吃什么
一天，刚吃完饭，爸爸说：“
冬天到了，该买些什么补品给奶
奶吃？”
妈妈说：“奶奶身体虚，买瓶
十全大补膏吧。”
爸爸说：“奶奶内火重，还是
吃银耳好。”
姐姐在一旁插嘴说：“我胆小
吃什么呢？”
弟弟说：“吃狗胆最好。”
为什么？”
幽默故事范文6
很久以前，有一个文官和一个武官结伴而行。一天他们来到一条河边的渡口，准备搭渡船过河继续而行。他们上到渡船上，和渡船老板寒喧几句后，船老板就拔锚撑船，划船过河。这时有一个女子边跑边喊：〝渡船老板！等一等，我要过河。〞船老板听到喊声，只得划船调头，向岸边划去，心里有些不悦。文官见了，心里一激灵，想出一个鬼主意，来调戏一下这个女子。就对武官和船老板说：〝你看这个女子，害得我们又调头，耽误时间。我们不如调戏她一下，每人说个四言五句，谁说不上来的，就由谁付过河费。他们二个一听，都说这主意好，就这么办。
渡船又划回岸边，小女子上到船里连声说：〝对不起，对不起，耽误你们时间了。〞
文官连忙说：〝是呀，船到河心又回头，你说多烦人。这样吧，我们四个人，每人说个四言五句，对上了不付过河费，对不上的就由他来付过河费，你们看如何？〞武官和渡船老板连忙附和说好！好！文官就问小姐：〝小姐，你看如何？〞小女子回答道：〝既然你们都答应了，我还有什么话可说的呢。〞
文官说：〝好，既然大家都答应了，那我就开个头，你们再顺着我的说。〞文官清了清噪子，说了个四言五句：
我的笔头尖尖
我的笔杆圆圆
我的诛笔一点
调动千军万马
疆场万里拼杀驰骋
文官说完后，武官接着说：〝好，那我也来说过四言五句：
我的箭头尖尖
我的弓儿圆圆
我的弓箭一发
肯定百步穿杨
武功无比威力无限
文官和武官说了后，渡船老板说：〝你们说了，该我来说了：
我的浆头尖尖
我的步儿圆圆
我的渡船摆渡
让人少走弯路
功德无量积德行善
他们三个都说了，都望着小女子在笑。小女子从容说道：〝你们都说了，只有该我来说了，我也说过四言五句：
我的脚儿尖尖
我的肚儿圆圆
我一肚怀三个
二个文武双全
还有一个江中航行
