被爱的感觉范文1
在寻找幸福的道路上，经常弄得自己狼狈不堪，便有了放弃的想法，却在最后的关头，属于我的幸福飘然而至——幸福就是父母的关爱，朋友的祝福，老师的提醒。也许一开始它就在我身边，一直默默的陪伴着我，静静的守护着我。直到永远……
幸福就是父母的关爱。在家，经常忍受不了电脑的诱惑，在电脑前一坐便是几个小时。那段时间头一直痛得很厉害，父母为此总是担心不已。终于，在一天他们‘爆发’了，禁止我玩电脑。我可怜巴巴的望着他们，他们坚定的心开始动摇了，经过反复斟酌，决定了：让我只玩一个小时。每次到了时间点，们就会准时叫我离开电脑。如此，头再没因玩电脑引起过。
幸福就是朋友的祝福。在每次考试前，总会得到一些祝福。“加油，一定能成功！”“要认真啊”“趁铃还没有打响之前赶快再背一会儿吧”考试当中不免浮躁，但想起朋友的祝福与鼓励，心会莫名的安定下来。认真的做题，一遍又一遍不厌其烦的检查着试卷，就是在最后一秒种也要临危不乱。
幸福就是老师的提醒。上课跑神时，老师总是会找尽各种不使你尴尬的方法提醒你，既照顾了你的面子，又维护了你的尊严。作业出错时，老是往往会留下一些温馨的痕迹，提醒你错在哪里？原因是什么。有时，老师也会严厉地批评我，但我不会伤心，因为我知道老师没有放弃我，这是一种特殊的关怀。
被爱的感觉范文2
恩重如山的父爱
幼儿园时，我记得最清的是那一次大雨，豆大般的雨点从空中倾泻而下，砸得雨伞咚咚作响，砸得小水坑噼里啪啦，砸得小草弯下了腰，砸得小朋友哇哇直叫。这大雨下的不是时候，正好在幼儿园放学时下得最大：冰雹似的雨点倾泻而下，砸得大地都摇三摇，晃三晃。我担心极了，担心这么大的雨要下到什么时候，担心家长是否能来接我。我站在门口等呀等，突然，我看见一个身影拿着一把雨伞向幼儿园跑来，一看，是我的爸爸！我吃了一惊，以前都是妈妈接送我呀！怎么今天是爸爸呢？我赶紧跑过去，问爸爸是怎么一回事。爸爸说：“今天雨特别大，我怕你妈妈出不来，便给她打了个电话，说我来接你。好了，不说这个了，快跟我回家吧！”说完，便背上我回家了。一路上，父亲与雨点对抗，一路上，父亲与大风较劲。看，这一幕，父爱如坚毅的大山阻拦我人生的风雨。
这件事，让我感到了幸福。被爱的感觉真好！
情深似海的友爱
有一处，我的好朋友借我一支钢笔，这支钢笔算是钢笔家族的“西施”了，它有着金黄的笔尖，乳白色的身子，淡绿色的花纹，再配上几朵粉红色的小花，简直没得无法让人形容。我每天用这支钢笔写字，感觉用这支钢笔写的字也像钢笔一样好看。一个周六，我下楼和小朋友玩，我便把这支钢笔带到了楼下，准备和楼里的小朋友炫耀炫耀，到了楼下，小朋友也对这支钢笔赞不绝口，我高兴极了，便马上和他们玩了起来，我们从中午玩到夕阳西下，该回家吃饭了，我习惯性地把钢笔拿出来，谁知钢笔不见了！我急死了，在外面找呀找，可就是没看见它的踪迹。心想：“听说这支钢笔500多元，我哪陪得起呀！”到了周一，我把丢笔的事告诉了我的好友，她先脸一沉，然后笑了：“没关系，笔丢了算不了什么，大不了再买一支。再说，就是这支笔镶了金边也买不了我们的友情呀！”看到这一幕，友爱如广阔的大海包涵了我的心灵。
这件事，让我感到了幸福。被爱的感觉真好！
被爱的感觉范文3
爱情心理学研究发现：爱情不仅受文化、社会、家庭、伦理等因素影响，也受许多复杂的心理因素制约。当然，对方的外在形象、内在价值、社会条件及大h境，以及自身的需要、兴趣、理想、性格、修养等都影响着对象的选择，但难以察觉的潜意识，却在择偶中起着最为关键的重要作用！
中国古代有“月下老人”之说，西方有“丘比特之箭”的美丽神话，你知道“月老”“丘比特”的真正含义是什么吗？这些神话之所以能流传千百年，是因为它们象征化地代表了在那个文化背景下的集体潜意识―情爱/心理。
关于爱情的镜映
我们之所以那么喜欢看镜子中的自己，很重要的一个原因是：镜子可以让我们在意识层面感受到自己的客观存在。美国最资深的研究自尊（self-esteem）的心理学家Nathaniel Branden教授说：“如果你的灵魂真正地被一个人看见，你就会爱上这个人。”当你发现，如果他人看我的眼光跟我内心深处对自己的看法是一致的；当你遇到一个想我所想，珍视我所珍视，而且以前从未遇到过的人时，你不仅会体验到一种强烈的亲近感，而且会感觉到，所有定义你是谁的那些信仰、价值观、品质、特征和行为，在另一个人身上都出现了，于是你有一种认出了“自己”的感觉。这就是为什么我们总是在寻找本质上跟自己相似的人的原因。在一段优质的亲密关系中，我们会不断地发现自己之前从没意识到，或者是从没浮出水面的“自己”―那些没人知晓的本领、那些沉睡的潜力、那些从没显露的性格品质等等。我爱你，因为从你眼中，我找到了自己在这个世界上存在的感觉。在爱你当中，我遇到了自己，并且不断发现新的自己。这是让我们持久爱上一个人的重要因素，因为我们需要爱的镜子来镜映自己，确定自己。
当一个人问：“我是不是真的爱上TA了？” 这时不妨回想一下：好像在TA面前我越来越喜欢自己了，TA看到了我身上连我自己都没看到的优点或品质。那么恭喜你，大胆地追求你的所爱吧！反之，你就须三思或重新审视这段感情了。
但是，由于小时候在原生家庭里的“不被看见”，许多人在成人之后的亲密关系中总是觉得不安全或者觉得自己不够好，于是就会不断地向爱人索求关注、关爱来确认自己，成了爱的乞讨者和爱的软骨症。就有这样一个女孩，在经历多次恋爱挫折后，有所领悟地说道：“有多少爱我都不觉得够。”她出生在一个重男轻女的家庭，父母的眼光都落在弟弟身上，她从小就感到自己在家里无足轻重、可有可无。长大后虽然离开家独立生活，但在情感道路上一直不顺。她总爱不停地问对方“你爱我吗”，来确认“被看见”。尽管她扮演了一个无微无至的“照顾者”，但对方感受到的是她对“爱”的索求无度，双方都搞得疲惫不堪，最终对方逃之夭夭。还好理性带她走进情感心理咨询，迈上了自我觉察之路。
关于一见钟情
爱情是与情爱的结合，潜意识里潜藏着的各个因素糅合成你心中的异性偶像，使你在茫茫人海中会选择TA，而不是别人。有人说，没有一见钟情，最多只是迷情。可当你了解了的潜意识心理，或许就明白这其中的奥秘了。
所谓的“一见钟情”，就是当遇到某一异性，你会马上被TA吸引，并产生爱情。这是因为对方的形象突然唤醒你潜意识中的偶像（也许你自己都未必意识到心中隐藏着一个白马王子），于是就有了“一见钟情”、似曾相识感。
每个人都身具“显性”与“隐性”（或称“影子”）人格。换言之，每人除了众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
相似的“显性人格”让男女双方互生好感、互相吸引，这容易理解，可是当一个人遇见具有自己“影子人格”的异性时，会那样的怦然心动、欢喜雀跃，连自己都觉得奇怪。那是因为对方彰显出了你所缺乏、被抑制、已消逝的人格特质，只是你自己不明就里罢了。
研究爱情关系时，常可见这类“急惊风”与“慢郎中”、“外向者”与“内向者”、“活泼的”与“稳重的”、“分析型”与“感性型”彼此强烈相吸的互补现象，一方身上呈现并弥补了另一方被抑制的“影子人格”，TA中有我，我中有TA。
比如，当一个IT业的“分析男”与一位喜欢艺术的“感性女”相遇时，会大受感动，心中充满新鲜欢愉。她丰富流动的情意，会挑动他长久压抑心底的感性部分，他感受到一股新鲜活泼的生命力从外注入，令自己脱胎换骨，于是他被她深深地吸引。这种异性相吸，彼此各得一线生命契机，尘封的“影子人格”重见天日，与“显性人格”整合，便有可能发展出一个较完全、较成熟的完整人格。就像那个传说，男女各是半边，找啊找啊，只有找到对应自己的那一半，才成为一个完整的人。
值得注意的是，在蜜月期，“一见钟情”把双方吸引在一起，尝到的都是甜蜜浪漫。但，差异既是资源互补之机，也是矛盾冲突所在。到了磨合期，双方都想改造对方，让对方变成自己心中预设的“理想伴侣”，这是亲密关系中最大的痛苦来源。这时，对方原先最吸引你的特质成为最困扰你的毛病：过去欣赏的沉静理智，现在成了沉默愚昧不解风情；过去给你安全感的自信果断，现在成了独断专行自我中心；过去感动于男方的细腻温柔，现在抱怨他缺乏男子汉气概；过去被女方的情感丰富活泼伶俐吸引，现在厌烦她唠唠叨叨歇斯底里。在蜜月期，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期，却发现自己瞎了眼爱上这么一个人。
甜美娴静的美仙与热情奔放多才多艺的大山相识在校园一次文艺汇演上，美仙作为学校头号女主持，受到许多男生的爱慕，大山吹拉弹唱样样都行，有众多的女粉丝追求。但两人都被对方迥异于自己的个性吸引，一见钟情，让众多追随者们黯然神伤。恋爱期间，大山每天都对着美仙“仙子、仙子”的叫着，还唱歌弹琴给她听，美仙的心满满的都是幸福。但婚后有了孩子不久，白雪公主和英俊王子的神话故事就反转了，大山始终像长不大的孩子，每天都出去交友应酬K歌，参加各种各样的演艺活动，一如在校园时活跃，家务事是一点都不会做。美仙成了一个地地道道的“马大嫂”（买汰烧），工作、带孩子、家务活压得她喘不过气来，她由一个聪明伶俐善解人意的小女生变成了一个絮絮叨叨的怨妇。
“一见钟情”并没有错，关键是婚后得不断沟通、调整及有担当。要放弃把对方变得完美的幻想，不再一味盯着对方，或是一味苛责对方，而是回头专注于自己，让自己的“显性人格”与“隐性人格”不断整合成长，从而度过磨合期，迈向婚姻的整合期。
关于原生家庭对情爱的影响
著名的婚姻情感心理专家黄维仁博士认为，爱情之所以让人这么心旗摇荡、痴迷其中，是因为人心深处两个最重要的需求能同时在爱情中得到满足，一个是在所爱的人心中占据首位，另一个是被所爱的人无条件地接纳。
第一个需求：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要最优先的地位，成为TA的最爱，满足婴儿般的“全能感”。当爱情降临，你会看到情侣们在心理和行为上都会倒退到婴儿期，比如，双方相互喂饭，女孩会像幼儿一样撒娇、说话。如果人在成长时不曾被珍爱，心底深处就会期盼有一个人能把自己当作心尖上的宝贝来爱，给予自己完全的、不分心的注意力。第二个需求：期待对方完全接纳你、重视你。不管你学业事业如何，成就是高是低，容貌好看不好看，性格活泼还是拙朴，通通能被接纳、被爱。因此在热恋时，最易“情人眼里出西施”了。这样暖暖的爱令人如同回到童年，沐浴在父母无条件的爱中，许多心灵上的旧创伤都能得到医治。
但遗憾的是，这两项爱情需求虽然最迷人，却也是日后造成亲密关系中最大困难的。
一个人从小成长的背景，会深深地影响他日后被什么样的人所吸引，更影响日后亲密关系的建立与维护。因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的相似：在一起时的心理满足和“分离焦虑”，“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求。即我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，（如果婴儿发现母亲不理他，就会用哭闹来引起母亲的注意，期望母亲心生内疚，更好地满足他）。所以有人戏称恋爱中的人心理年龄会降到3岁以下，“恋爱中的女人智商为零”或许是有道理的，那是女性在感到爱及可依靠情境中的一种自动心理退行。
但在真实的成人世界里，这样的方式完全行得通吗？在这样的恋爱方式中，你会变得具有很强的控制性和占有性，要求对方把全部注意力都放在你身上，像母婴一样共生、完全融合，不允许对方有自己的空间与喜好，这样会让亲密关系产生很大的问题。起初，你也许期望得到一个慈母/慈父般的伴侣，但当你被照顾被关注的需求满足后，你很可能产生另一个新的心理需求，开始要求独立、自主，于是冲突便不可避免地产生了。因为你也做不到对对方完全无条件地接纳，永远将对方视为最爱。心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感；心理愈没有安全感的人，对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回；过去在家中被忽视，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意；过去被管得太厉害的，现在会对“控制”极其敏感，要求伴侣信任你，给你足够的空间。
当人陷在心理疆界不清的状态中时，会强求对方为自己的幸福快乐情绪负责。潜意识是这样的：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意惩罚我？为什么跟我在一起你的心情不好？”在这种婴儿般不成熟的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我笑，夺走了我快乐的感觉。于是又回到儿时与母亲纠缠的依赖关系当中。
茉莉对咨询师说：“我谈恋爱时，只有一个条件，只要对方真心实意地爱我、疼我，其他的都不要求。”可是婚后仅仅3年，茉莉就对婚姻彻底失望了。丈夫全然没有了当初鞍前马后的殷勤和嘘寒问暖的呵护。“大学同学们都诧异我为何下嫁一个家境贫寒、文化程度不高的小职员，我还觉得他们处处讲条件爱虚荣，只有自己才是真正的爱，内心还有些崇高感呢。”现今已是副总的茉莉继续说道：“现在他不但不表达爱，还处处退缩、得过且过，不求上进。家里大事小事都得我打理，全家的经济开销都得靠我支撑。我都快得抑郁症了。”茉莉出生在“”后期，父母被隔离审查，无力照顾孩子，更无力带给他们欢愉，她在这样的生活中变得独立、坚强，还代替父母照顾年幼的弟弟。婚后，对父母的情感“讨债”便投射到无辜的丈夫身上，丈夫也变得愈来愈像她那无力、疏离的父母，这就是深度心理学所说的“强迫性重复”的心理现象。
所以，在忽视、冷漠、缺乏爱的家庭中长大的孩子，对爱的渴望是如此强烈，“有多少爱我都不觉得够。”也有另一种情形：我渴望爱，但我不那么投入，就不害怕失去或被遗弃，也就不那么受伤，这是不自觉地重复早已厌倦的原生家庭的冷漠、乏味、无趣，死水一潭的生活。茉莉虽然对家庭付出许多，但不付出情感，家庭的“爱”是单向的、不交流的，自然，爱河迟早会枯竭。
被爱的感觉范文4
爱农老师：
我是一个26岁的女孩，22岁那年,喜欢上了自己的一个同事。他是一个很不错的男孩，无论是长相、工作能力，还是待人处事。在一起工作的那段日子，他其实很清楚我喜欢他, 而且我也曾鼓起勇气向他表白过, 他也没有拒绝我的表白。于是，我就想当然地认为我们已经是真正意义上的男女朋友了。
那段时间，我们经常一起出去逛街、看电影、吃饭，我感觉生活很甜蜜，因为我找到了自己的真爱。但让我没有想到的是，他后来竟然和我们同一个单位的另一女孩走到了一起, 而这个女孩又恰恰是和我特别要好的朋友！
那段日子我感到特别伤心, 经常晚上在被子里偷偷哭, 那是一种很心痛的感觉，后来我还经常失眠。我觉得自己真的是很爱那个男孩, 而且自己对他的感觉至今还无法忘记，但我和他之间并不算真正的恋情吧，也许只是我的一厢情愿。
那之后的几年, 家里总有人给我介绍男朋友, 可我的内心却再也走不近任何人。即使是那些很优秀的男孩，我却连了解的兴趣都没有。其实我很清楚，自己和以前的那个男孩是不可能再走到一起了，但我却对新的恋爱感到恐惧，所以不断地拒绝别人的介绍。
其实，我是很希望自己能走出这种状态的, 请爱农老师帮帮我。
小丽
小丽：
失恋对于每个人来说都是很沉重的打击，尤其是初恋的失败，因为那是一个人将最初的所有感情、以及对爱情的渴望和理解其中的一次炙热燃烧。你的那场感情经历就像是正在燃烧的火焰突然被冷水浇灭，那种心痛的感觉我们都能感受到。所以，你因此而几年恢复不过来也是可以理解的。我想，你的感受中可能包含着心痛、被欺骗、失去自信、失去信任等内涵。虽然你没有很清晰地提到其中的任何一个方面，但是如果你静下来想一想，其实就是这些感受缠绕着你，并影响了你的生活。
因为被欺骗，所以你不再相信爱情甚至朋友；因为他的移情别恋，你怀疑自己的魅力和值得被人爱的地方。
其实无论是失恋还是离婚，最大的打击可能都是对于自信的打击。一种关系的建立其实也是一种个人价值的体现，当你感觉自己在对方心里的分量很重的话，一种强烈的自信就会产生。你会很欣赏自己，很满意自己，也会在这种满意中感到满足与幸福，于是，你的生活因此多彩起来，因为你周围的世界被内心的灯照亮了。但是如果有一天，你心里的灯突然破灭了，你就会受到严重的打击，并开始对自己产生怀疑。
这样的打击还有另一层含义：自尊被损伤了。自尊被损伤让人有一种屈辱感，没有人会愿意承受第二次。所以，为了避免再次承受，你会远离可能再次承受的事物，所以你对新的恋爱感到恐惧。
你目前的状态也让你自己感到痛苦，所以，你很想从其中走出来，那么不妨从我下面所说的两方面来试着想想，也许对于缓解你的心理压力有好处。
从价值感来说，可以试着去感觉和思考：只有在他那才能找到自己的价值吗？需要因为这次经历而全部否定自己吗？自己不会再被别的人爱了吗？对方真的就像自己感觉的那样完美吗？
从尊严感来说：当别人离开自己的时候，就一定证明自己没有尊严吗？尊严是别人给予的吗？是重新建立尊严和自信，还是因噎废食？两种结果有什么不同？
小丽，你可以尝试着和其他男孩建立关系，哪怕只是作为“自己是否还会对男孩有新认识”的尝试。或许，你会从他们身上看到不同的东西，尤其是他们对你的不同反应。坐在井里看天，只会是那么一小块！
以前那个男孩离开你了，但并不能说明是你不好，也许只是你们两个不适合。或许你可以最终证明：是他错了！因为你是一个值得被爱的女孩！
被爱的感觉范文5
视觉是人们了解异性的第一渠道。异性之美首先是由视觉发现并引起的愉悦感觉刺激大脑而唤醒性爱意识，然后加以判断才得出结论。
视觉带来的“性感染”
几乎我们所能看得到的任何东西，都可以成为性爱觉醒的刺激物。但是，尽管视觉与性爱觉醒密切相关联，可同一刺激物不会对所有看见它的人产生同等程度的影响，有的人可能弱些，有的人可能强些。尽管对有些人来说存在着与“性爱”的间接联系，但是，这些间接的、次等的视觉刺激是很重要的。
作为人类，无论是男人，还是女人，当我们看到具有魅力的异性时，都会感到赏心悦目，亦即都会自觉或不自觉地唤醒性爱意识。然而，目前电视、报刊广告中的“性感染”几乎全部直接对准了男子，广告的角色大部分由着衣或几乎不着衣的颇具有性感的诱惑力的美艳女人扮演。
这难道就意味着女人看男人的身体时就不会感到性刺激，抑或会引起反感吗?当然不是。不过，视觉在唤醒男女性爱意识上的确有所差异，我们应当识别和理解这一差异才是。
学会享受视觉性爱
性刺激物的确定，受到文化的制约和影响，在我们的社会中，男孩子和女孩子从小所受到的“教育”有所不同，男孩子被“教”做一个观看者，而女孩子则被“教”做一个展示者。社会要求男人通过观看女性的身体而得到刺激，从而唤醒性爱意识；而女人被要求满足于显示她们的身体，被男人欣赏。其中有多少成份来自天性，有多少成份来自后天影响，目前实在无法断言。
由此，妻子看丈夫的裸体不会获得性爱觉醒的结论，无疑也是错误的。如果她爱她的丈夫，如果她想将这一积极的态度发展到性的程度，那么她将会从看到丈夫健壮的裸体而获得性爱觉醒。
我们经常听到许多妻子抱怨她们的丈夫，当看到杂志上性感或美艳的女子时，那种如醉如痴的神情，差点让人气得眩晕过去，并同时产生出各种各样的推论：有的妻子指责丈夫对杂志上的美女害单相思；有的斥责丈夫想入非非，搞精神恋等等。但是，这些妻子却难得反省，从自身找一找原因。有一位思想比较解放的已婚少妇，颇有感触地说“这些女人想知道为什么她们的丈夫喜欢看脱衣舞女和性感、美艳的女人照片吗?这是因为作为妻子，她们都是吝啬鬼。她们不知道，男人的视觉，天生就喜欢对女人的身体进行不安分的‘窥’视，尤其在夫妻生活中，他对妻子身体的更清晰更彻底的审视，不断激发出他性爱的热情。”这番话对于许多妻子来说，都是颇有教益的。许多妻子自命清白高尚、纯朴无邪，她们理直气壮地谴责性感或半裸体的女人和作为欣赏者的男人们，但是恰恰是这些“清白高尚”作怪，使得她们拒绝当着丈夫的面脱衣服，或常常有挑逗地展示她们的身体。这便形成了一个令人可悲的讽刺。以挣钱为目的的模特和性感女郎，能站在男人群中展示身体，而出于性爱目的的妻子们拒绝向自己的夫君展示玉体。
妻子应对直接刺激的重要性有充分的认识，通过这一方式可激发丈夫的性爱觉醒，妻子应解脱任何的压抑心理和虚伪的道德观，因为这将阻碍她们不能向丈夫展示她的玉体，也等于扼杀了唤醒丈夫性爱觉醒的意识――在夫妻之间的裸体欣赏是正常的，丝毫没有玷污道德观、情爱观。在夫妻的亲昵中，裸体如同一个相互分享的微笑或祝福一样的自然。毫无扭捏之感，这才是夫妻间性爱刺激和觉醒的最佳环境和条件。
给性视觉一个理由
在夫妻生活中，如果妻子因裸体而感到困扰和羞赧，或者压抑时，丈夫应帮助妻子渡过这一难关。有一位结婚七八年的先生抱怨她的妻子说：他的妻子很少情愿当着他的面脱衣服。他的妻子先是坦白地承认了这一点，然后她解释说：“我一直无法断定他是否有想看我身体的欲望，因为他从来没有赞赏过我的仪表，也未透露过喜欢我的暗示。去年情人节，我要求他在结婚八周年时，能不能送一件属于我专用的礼物，而不是家庭用品，结果你猜他送给我一件什么礼物?一条很值钱的金项链。”
被爱的感觉范文6
问题一:假期,你和朋友们一起去游乐园玩,在以下各项活动中,你最不愿意去尝试哪一种?
A摩天轮
B云霄飞车
C走迷宫
D鬼屋
问题二:假日逛街买手机时,你最注重手机具备以下哪一种功能?
A随身伴唱功能,有迷你麦克风,可以实现随时随地卡拉OK的功能
B24小时全天候监视情人行踪的功能
C即时收看电视、电影,兼可录音、录影功能
D透过触控屏幕,能为使用者检查身体健康状况的功能
问题三:假日的休闲活动中,几个朋友一起比赛跑步,请你为他们计录30秒的时间,看谁跑得远,你会用什么方法计录时间?
A凭感觉
B手表、时钟
C用手机的秒表功能,一秒也不差的计录
D请别人帮你计录
问题四:如果你和初恋情人再次相逢,你凭直觉会认为是在什么样的场景?
A父母安排相亲,对象居然是他
B你参加婚礼,他竟然是新人
C在医院发现他陪另一半去产检
D带小孩出去游玩,在幼稚园门口巧遇
答案:
选A多者:自由至上的爱情逃避者,逃避指数20%
观念:你虽然贪恋恋爱中的甜蜜,但又害怕对方要求承诺,害怕束缚,一旦对方要求安定稳固的婚恋关系,你的心就会偏离爱情的轨道,想要逃离爱情,自由飞翔。
行动:你是行动派,很少会有生活、事业甚至爱情上的矛盾冲突,出了问题你要么尽快解决要么彻底放弃。
运势:你非常重视自己的感觉,看对眼或有感觉就会一拍即合坠入情网;若感觉不对,就算是死缠滥打也不能获得你一丝的理睬。所以无论你到什么年纪,你都会相信爱情,并且即便是一个人生活,也一样会快乐追逐爱情。
选B多者:不会坦然释放爱情的一根筋,逃避指数50%
观念:你或许曾经受过伤,或者天生就是不会坦然释放自我感情的一根筋,所以你畏惧情感,更怕爱情的主导权被他人掌控,可你越费尽心思掌握自己的感情,内心就越被情感霸占,于是,为了自救,你总想逃离。
行动:你做事明确果断,一旦决定的事,就不愿再更改。也正因如此,你的固执会让爱你的人不是追随你的脚步前进,就是被你吓跑。
运势:因为你过于理性,和你恋爱可能永远也体验不到激情的滋味,而你会坚持自己爱的原则不改变,所以你的爱不是迅速逃离就是一辈子不变。
选C多者:最迷茫的保守者,逃避指数70%
观念:你最怕的就是感情,总是迫切地在寻找爱的对象,却又总是看不清对方是不是适合自己,内心总在挣扎,对爱情充满着无力感。
行动:你对于爱情的走向相当敏感,同时也很能够抓住对方的心理。你虽然迷茫,却能够掌控自己前进的方向,然后在逃离前后坚守自己的最大利益。
运势:你的本性决定了你爱的时候犹豫不决,不爱的时候柔肠寸断,但是不会再回头。你会成为爱情里的艺术家,不管到了多大的年纪,都会被人追求被人爱。
选D多者:对爱情充满不安全感的被动者,逃避指数90%
观念:对爱情你充满了不安全感,越是爱得深越是忐忑,很小的爱情争执都可能让你天昏地暗,如同世界末日来临。因为过于害怕失去,所以常常选择逃离,来避免被人抛弃的幻想。
