笑话经典范文1
1、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
2、恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
3、记得以前我们一起晒月亮吗？我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢？
4、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
5、你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
6、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
7、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
8、不是虚幻的承诺,不是甜蜜的缠绵,不是空泛的誓言,不是无谓的浪漫.为你受伤的心呀,痛苦之后我会觉得-有点甜!
9、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
10、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
11、别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
12、很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
13、你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
14、如来：泼猴，你整天忙着上网不保唐僧取经，你想让我拘捕你吗？悟空“哼俺老孙不干拉，俺要开个网吧，去挣大钱去”。
15、猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？
16、曾经拥有的,不要忘记.不能得到的,更要珍惜.属于自己的,不要放弃.已经失去的,留作回忆.
17、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
18、悟空问：“八戒快走，你干吗呢？”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？”
19、根据调查90%以上的同性恋者用大拇指查看短信，来不及了，别换了！
20、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
21、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
22、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
23、我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
24、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
25、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
26、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
27、在朋友面前有困难要帮，没有困难制造困难也要帮；在美人面前，有危险要救，没有危险制造危险也要救。
28、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
29、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
笑话经典范文2
2、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
3、亲爱的，等等我，别再没命的跑，生起气来的你比长跑健将还能跑，我实在追不上了，把我累坏了，晚上谁为你煮夜宵？谁为你洗脚？谁将你来拥抱？原谅我吧，都是我不好。回头看看我，我要晕倒……
4、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
5、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
6、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
7、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
8、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
9、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
10、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！
11、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
12、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！（太平洋保险）一份努力百分收获！
13、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“为什么对我这么好？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
14、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！
15、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
16、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
17、劳动节你要做到“五个一”：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！
18、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
19、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”
20、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
21、你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。
22、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：\"你会不会呀？不会也吱一声啊！\"该同学：\"吱。\"
23、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边！八戒：“领导的智商不可超越啊！”
24、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
25、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！
26、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
27、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
28、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
29、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
30、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
31、虽然人人都说你丑，其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边，你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手，你就是天仙下凡啦。还等什么，快点伸手过来。
32、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
33、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。
34、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把面条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
35、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
36、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
37、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
38、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
39、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
40、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！
41、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
42、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
43、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
44、有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，\"药效十二小时”老头子点了头，老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！
45、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
46、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……。踩两脚！
47、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
48、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
49、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
50、成功男人的标准：3岁，能不尿裤子；5岁，能自己吃饭；20岁，能打篮球；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，能打篮球；70岁，能自己吃饭；80岁，能不尿裤子。
51、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
52、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
53、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
54、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！
55、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。
56、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
57、天转凉了，你依然坚持，恒久不变的作息：散步、慢跑、做操、练拳、野游、爬树、荡秋千、翻跟头、吃香蕉、掰包谷……嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！
58、上班工作很忙碌，不免有点想睡觉；上班工作很疲惫，难免有点心烦恼，送你一朵花，让你身体轻松心清净；送你一条，愿你常常开心笑呵呵。
59、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！
60、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？
61、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
62、冬季保健提醒：早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。
63、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
64、某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
65、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
66、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
67、幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！
68、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
笑话经典范文3
2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
3、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！
4、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
5、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
6、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
7、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
8、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
9、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
10、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
11、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。
12、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
13、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！
14、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！
15、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！
16、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
18、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
19、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
20、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”
21、女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”
22、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了。
23、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
24、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
25、一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”
26、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
27、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？那个女生顿时紧张了起来，激动地说：党……党员也有好人啊！
28、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！
29、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上pS2后上床睡觉！
30、10年以后，我们在北京遇见。她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”我说没有，她说：“明早7点来宾馆找我。”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”
31、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
32、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
33、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
34、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
35、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。累不累，为了色香味美心操碎。烦不烦，大量海鲜买不完。顺不顺，累死累活没人问。好不好，希望人家吃得饱。天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。
36、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
37、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
38、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了。
39、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
40、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
41、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！
42、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
43、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
44、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
45、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
46、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦？这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
47、老板问：你相信人死能复生吗？员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情。于是老板说了：好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。
48、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。
49、某人从来不做家务，妻子生日时他对妻子说：你今天不用洗碗。妻子高兴地说：谢谢帮忙。先生回答：不，留着明天洗罢。
50、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
51、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
52、Windows产品团队：亲爱的Windows用户：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对MSN的恶性竞争之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。微软有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行。
53、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
54、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
55、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
56、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！
57、“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”“我又没对你说。”
58、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
59、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
60、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
61、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
62、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。
63、牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！
64、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
65、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
66、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
67、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
68、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
69、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！
70、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
71、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
72、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
73、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
74、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！
75、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
76、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
77、某公司老板投诉：我的秘书非要跳槽换工作，应聘回来满脸愁容，我问她何因，她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了，我劝慰说这无关紧要，大家都能看懂，她喃喃地说：我是属鸡的。
78、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
79、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
笑话经典范文4
2.老子不但有车,还是自行的！
3.鄙视我的人那么多,你算老几?
4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
5.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
6.是镜子总会反光的！
7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！
8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
9.别紧张,我不是什么好人……
10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
11.别和我说放马过来——我是阿凡提！
12.你都不理我,那我成狗不理了！
13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
14.这鞋多少钱一斤?
15.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
17.哎该说的说,不该说的小声说.
18.读书人的事,能说偷么
19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
22.作为失败的典型,你实在是太成功了！
23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……
24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
25.再烦我就把你绑草船上借箭去！
26.这个盲人难道是个瞎子?
27.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请——水管子.
28.看有该落下的没落下吗?
29.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
30.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
31.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
32.A:作业做了没有?
笑话经典范文5
［关键词］ 修辞；偏离；潜性语言；仿拟
冯小刚导演的贺岁片以幽默见长，形成了独具特色的“冯氏幽默”。他的电影京味浓郁，幽默风趣，常常以通俗、诙谐、戏谑的语言，博得观众的喜爱。《非诚勿扰2》中一些经典的对白，已经成为人们津津乐道的时髦话题。在“冯氏幽默”中，既有港台电影无厘头的搞怪，又有京味十足的幽默艺术。在“离婚典礼”的现场，人们仍忘不了插科打诨：
秦奋：要最后一吻吗？
秦奋：他们说不必了。（来宾哄笑）
秦奋：那就像熟人一样握个手吧！再像熟人一样拥个抱吧。离了也是好朋友，散买卖不散交情……
秦奋的台词，听起来就是“没正经”，逗得来宾哄笑，电影观众更是大笑不已。不光是秦奋的话，还有故事的当事人李香山和芒果，他们的对话也颇为搞笑。
香山：以后想我了给我打电话，随时。
芒果：你别给新认识的人花太多钱。
秦奋：（见二人恋恋不舍）散啦，散啦，哎，散啦。
芒果：你跟香山说，他别老一激动就给新人花太多钱。
香山和芒果刚刚举行完离婚典礼仪式，两人从此就不再相干了，然而芒果却借着酒劲儿一遍遍嘱咐香山“不要为新人花太多钱”。类似这种无厘头的搞怪在其影片中也很常见。即便是在“人生告别会”上，李香山病入膏肓的情况下，他们还忘不了“耍贫嘴”：
秦奋：必须在这里拍两句，马屁里面有真情，不拍没机会了。香山的死，是他们全家、我们全公司、社会上全体哥们儿姐妹儿的、重大的、无法弥补的。香山，你觉得你的死算是重大的还是无法弥补的？听你的。
香山：正常损，完全能弥补。
在影片中，这样的场景非常多。《非诚勿扰1》和《非诚勿扰2》（下文分别用《非1》和《非2》代替）虽然都是贺岁喜剧片，但是二者却有着很大的差别，重要一点就是在故事情节的选材上。如果说《非1》中几个故事情节涵盖了2008年所发生的几件大事，只不过是用调侃、戏谑的戏剧语言表述出来的话，那么《非2》的几个故事情节则表现为荒诞不经，比如“离婚典礼”“别样试婚”“人生告别会”等几个情节。题材不一样，其艺术表现手法也有差别。
对于冯小刚电影的幽默语言，已经有人进行过探讨。罗锡曾用陈望道先生幽默语言的修辞学解释对《非1》的语言进行过分析［1］，周丽颖从语用学和认知语言学角度对《非1》幽默语言进行过探讨，葛婷也对《非1》幽默语言产生的语用机制和语用风格两个方面进行过评析［2］。这里，我们主要从广义修辞学的角度来探析《非2》这种幽默形成的原因。
一、语言的偏离
在修辞学界，有“零度”和“偏离”这样一对概念，它是法国修辞学和比利时列日学派修辞学中的最重要的概念。在列日学派看来，如果说零度是用来描写“正常的”“规范的”“中性的”话语修辞状态，那么“偏离”则是用来描写违反状态的［3］。零度形式包括物理世界的零度形式和心理世界的零度形式。说写者假设听读者的心态是正常的，能按照正常的心态来解读自己的话语，听读者也假设说写者的心态是正常的，是按照常规的零度的心态在组织话语，这就是零度交际模式。
但在《非2》中，有些幽默效果源自人物的心理世界的偏离，导致语言运用上的偏离。无论是口语交际还是文学作品，偏离了物理世界的情况是大量存在的。在几个荒诞离奇的情节中，影视人物的心理活动，则表现为对现实生活的偏离。在片头，秦奋向笑笑求婚，他们的对白如下：
笑笑：你老实告诉我，你今年到底多大了。
秦奋：六一六一的嘛。
笑笑：你都六十一啦！
秦奋：六一年生的。
笑笑：48，那后面还有30年呢。
秦奋：我活不了那么长，活不了那么长。
在现实世界中，如果笑笑说后面还有30年的时间，秦奋附和或者说“至少还有30年”，这样的对话才符合人们的理想认知模式，因为绝大多数人都愿意自己的寿命长一些。然而秦奋却说“我活不了那么长”还重复这句话以示强调，这显然偏离了观众的心理零度模式，因而创造出喜剧效果来。再比如：
笑笑：结婚对你来说意味着什么啊？是爱吗？
秦奋：不是不是，绝对不是。这我懂，爱是有寿命的，我要真爱你我就不跟你结婚啦。
秦奋的回答，显然不是笑笑想要的答案，也不是观众预期的答案。这是对“正常的”“中性的”现实世界的偏离，用艺术语言表达出来，就形成了冯小刚电影的幽默和戏谑。
在《非2》中，至少有三个故事情节，是对现实世界的偏离，分别是“离婚典礼”“别样试婚”“人生告别会”。我们都知道，在零度世界中，只有“结婚典礼”，没有“离婚典礼”。结婚是值得庆祝的，一般都要举行仪式，而离婚是伤感的，最多只是吃一顿散伙饭而已。然而，在该剧中，男主角却策划了这样一场别开生面的“离婚典礼”。“试婚”一事，秦奋和笑笑的“试婚”同普通年轻人的试婚也不一样，特别是秦奋设计了“瘫痪”这样一种情形，在轮椅上坐了好几天，而当看到笑笑同其他男人在一起说笑时，急得一下子走下轮椅，同样收到了喜剧效果。“人生告别会”是在香山还活着的时候开的，这同现实生活中的、正常的“告别会”也不同，故事情节本身是荒诞的、偏离现实的，加上演员的演技，其幽默、调侃的效果也就形成了。
二、潜性语言显性化
世界是由显性现象和潜性现象组成的。显性现象是已经存在的、可以观察到的东西，潜性现象是指可能存在但是还没有出现的现象。然而，交际活动其实也是受到潜性世界的影响和制约的。语言同样也存在显性语言和潜性语言。客观地呈现在人们面前的语言称之为“显语言”，那些历史上出现过但是现在已经消失了的语言成分和那些即将出现的语言成分便是“潜语言”。潜性语言在一定的条件之下是可以向显性语言转化的［3］。比如，现代汉语中，有“股民”“烟民”“彩民”等词，这些词在产生之前，就是潜词，被人们创造和使用之后，就成了显词。
潜性语言转化为显性语言，这是交际活动中大量存在着的现象。开发潜语言，积极利用潜在语言来提高表达效果，这是《非诚勿扰2》语言取得幽默效果的一个根本原因。
“结婚典礼”这是现实世界中真实存在的，是显性现象。如果按照“有显必有潜”的理论，那么，“离婚”也应该有“离婚典礼”，“离婚典礼”在现实生活中是潜性现象，但导演却把它搬到银屏上来。在这一场景设计中，人物对白使用了很多潜性语言。我们看秦奋主持离婚典礼时的一段台词：
秦奋：我宣布，芒果女士和李香山先生的离婚典礼，现在开始。请二位旧人入场。今天，我们在一起，见证我们的共同的好朋友芒果和香山结束他们维持5年的婚姻，从夫妻变回熟人。（下面一片笑声）请你们对钱发誓，以下你们做出的承诺，是诚实可信、深思熟虑、义无反顾的！芒果，你诚实地回答我，把手放上，从今往后，不论香山多么富有、多么健康、多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？香山，你诚实地回答我，从今往后，不论芒果多么漂亮、多么动人、多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？下面请二位互相交回戒指。
“离婚”本来是严肃而且伤感的话题，然而我们在看到这一场景时，多数人会忍不住大笑，其原因在于这段台词的幽默语言。这段话中，“离婚典礼”“旧人”“从夫妻变回熟人”“对钱发誓”“你都不愿意和他在一起吗”“交回戒指”等，都是潜性语言，是现实生活中没有的。显性语言中有“新人”，那么在潜性语言中，就应该有“旧人”；同样，“熟人”可以变成“夫妻”，则“夫妻”也可以变回“熟人”。“对圣经发誓”那是一种信仰，“对钱发誓”则是一种游戏。结婚典礼上，新人都要说出自己的誓言，那就是“永远在一起”，而离婚，自然是“都不愿意和他在一起”。如果社会发展到那么一天，离婚也要举行仪式时，上面所说的这些潜性语言则会变成显性语言，也就没有今天听起来这么幽默了。
如果说显性语言的偏离形式的运用往往意味着语言的创新，那么潜性语言的开发和利用则为更高一个等级的创新活动。在《非2》的台词中，大量的使用这种潜性语言，透露出创作者的智慧和想象力。任何潜性语言成分第一次被人们开发出来的时候，都是非常新鲜的。在美学中有“陌生化”和“距离美”的说法，潜性语言成分的显性化正是在这种意义上给人们以美的享受的。也正是这些临时显性化了潜性语言，使得这部影片在表面上的荒诞中蕴藏着它的合理的社会文化意义。
三、大量运用仿拟手法
陈望道先生在《修辞学发凡》一书中谈到了“仿拟”这种修辞格。为了讽刺嘲弄而故意仿拟特种既成形式的，名叫仿拟格［5］。现在，一般修辞学家都倾向于把“仿拟”分为四个小类，即仿词、仿语、仿句、仿篇。当我们区分开显性语言和潜性语言，从潜性语言和显性语言的对立和转化的角度上看，仿拟正是潜性语言的临时的显性化，一次性的显性化，超前性的显性化。
仿拟的对象通常都是大众耳熟能详的作品。一堆本来平常无奇的话，放在特殊的场所就有了特殊的效果。比如，在离婚典礼上，秦奋就仿照结婚典礼上新人誓言的格式，造出了离婚誓言。
秦奋：从今往后，不论香山多么富有、多么健康、多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？
芒果：不愿意。
秦奋：香山，你诚实地回答我，从今往后，不论芒果多么漂亮多么动人多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？
香山：不愿意。
还有，在给李香山开“人生告别会”时，主题词下面有一行小字：爱过，颓过，活过，熟悉过。这也是仿拟。我们知道，法国大作家司汤达为自己写下的墓志铭是“活过，爱过，写过”。李香山这样一个一生平凡、名不见经传的小人物，去仿照大作家写这样一个总结，颇具幽默、讽刺并且有些苦涩和伤感色彩的。
四、结 语
研究冯小刚电影幽默语言，可以从不同角度进行。即可以分析幽默语言的产生机制、表现形式，也可以分析这种语言的表达效果。同样是冯小刚的贺岁喜剧片，笔者认为《非2》同以往的贺岁片喜剧效果的表现形式不尽相同，可将这种幽默语言的形成原因概括为：语言偏离、潜性语言显性化化以及大量仿拟修辞手法的运用。总之，冯小刚电影幽默的语言风格很值得去品味、去探究。
［参考文献］
［1］ 罗锡.从幽默修辞看电影《非诚勿扰》［J］.影视文学,2010(19).
［2］ 葛婷.《非诚勿扰》幽默语言的语用分析［J］.电影文学，2009(11).
［3］ 王希杰.修辞学通论［M］.南京：南京大学出版社，1996.
笑话经典范文6
关键词：范畴化； 幽默机制；合作原则；关联理论
中图分类号：H0文献标识码：A文章编号：1005-5312（2012）09-0117-01
一、引言
对幽默产生的研究成果幽默作为一种有趣并且充满言语魅力的语言现象，其产生过程一直为国内的许多语用学研究者所关注。本文将解决一下问题：一、从范畴化角度来讨论幽默机制的产生原因。二、把范畴化和合作原则下的关联理论相结合。三、在关联理论的基础之上，从听话人的认知领域找出两次不同最佳关联所产生的原因，分析幽默的产生过程。
二、范畴化的生成机制
在语言学里，典型的范畴化理论首先应用于语言符号的意义部分，特别是词汇方面。后来还应用于社会语言学的研究。最近还扩展到对语言形式单位，把它们作为范畴化的客体来加以研究。
（一）音系范畴
以音位为例：英语的[th]，[ts]，[t]等。可以把[th]变体看作中心成员，其他变体看成为其扩展的结果，按家庭成员相似性的程度连接起来。例如，以[th]为中心，可以构成这样的一条语音链，[th][th][th][th]。
再看音节，音节结构也有典型的中心成员与非典型的成员之分，如CV相对于VC，CVC等。另外，在音节结构的每个位置上出现的语音也有典型的与非典型之分，如V为元音相对于边音或鼻音。
（二）句法结构范畴
领有格的典型形式为Np’sN，能充当NP的名词是有限制的，即与名词的典型性相关。那么典型的领有格结构是表达什么意义呢？可以认为它的核心意义是，透过领有关系以领有者来识别被领有者。下面所列举的一些特征是典型领有关系所具有的。典型的领有结构具有这些特征，而非典型的领有解构背离了其中某些/个特征，可以认为是从典型领有结构扩展而来的。
三、用范畴化解释幽默机制
“这是鞋拔子脸啊？！这是正宗的猪腰子脸；哈喽啊，饭已OK了，下来“咪西”吧；秋波，就是秋天的菠菜。当时还有一样家用电器……手电筒！“
这是著名笑星赵本山的经典台词，仔细分析一下，其实不难看出，笑点就在于其中的各个回答突破了人们传统的固定思维模式。比如说，“家用电器”在人们的正常思维中主要指在家庭及类似场所中使用的各种电气和电子器具。家用电器问世已有近百年历史，美国被认为是家用电器的发祥地。家用电器的范围，各国不尽相同，世界上尚未形成统一的家用电器分类法，有的国家将照明器具列为家用电器的一类，将声像电器列入文娱器具，而文娱器具还包括电动电子玩具。但是赵本山的回答“手电筒”明显不属于家用电器的范畴，但是又有那么一点点“电”的成分，可以这么说，“手电筒”属于家用电器范畴的边缘成员之一。正是这种边缘的、非典型的因素构成了这样的幽默机制。运用这样的一种理论还可以发现我们的身边其实存在很多这样的幽默机制产生的笑话。
四、原型范畴理论解释幽默产生机制与合作原则的关系
其实我们可以发现，用原型范畴理论解释幽默机制的产生关键在于“打破常理”，这一点似乎和合作原则的精神背道而驰，但是事实上两者具有密切的联系。仔细观察，我们可以发现其实幽默是由于说话人违反了合作原则而产生的，而这种“违反”又恰恰是和原型范畴化理论解释幽默机制中的“违反”常规有异曲同工之妙。我们不妨寻求另一种途径，在承认幽默违反准则的基础上，提出一套适用于这种非真诚交际模式的合作原则。幽默CP 的提出揭示了人们如何彼此合作地使幽默交际顺利进行下去。当说话者讲述一则笑话时，听话者必须对笑话进行两次解释。第一次理解使他注意到说话者违反了格赖斯CP ，他不得不转入非真诚交际模式对笑话进行二次理解，从幽默的角度对语句寻求合理的解释，并且接受其中不现实的，甚至是荒谬的成分。如果他的知识背景和思维模式能够使他成功地理解笑话，他就会从中得到愉悦的享受。
五、总结
本文讨论了范畴化幽默机制的产生以及合作原则下幽默的产生机制，并且就两者之间的关系做了一简要的阐述。经过总结笔者的发现是：（一）谈话人在使用幽默进行交际时也是彼此合作的；（二）人们正是利用对某项格赖斯CP 的违反来获得社交上称心如意的结果的。笔者认为，对幽默现象进行语用研究极为必要，这是由幽默在现实生活中的重要作用决定的。研究的结果不仅可以帮助我们了解幽默是如何完成交际目的的，还可以指导我们如何运用幽默来调解人际关系，促进人际交流，缓解人际矛盾。范畴化幽默机制的产生与合作原则看似互不相联，其实两者具有异曲同工之妙的紧密联系。
