爱你不需要理由范文1
这位妇女的家境本来就是很清贫，这又加了个孩子，负担就更重了。家中的男主人脾气暴躁，不允许孩子到自己家中，要求送到孤儿院去。妇女不忍心，甘愿受着男主人的暴打，也不愿让这无辜的孩子再去受苦。就这样，孩子留下了。
十几年过去了，孩子渐渐长大了，知道自己的身世。由于家境贫困，养父母也没有时间来管他。他整天与一群小混混在一起，时不时还喜欢和别人打架斗殴。养父气得早已离婚，而养母只是默默为他收拾残局，默默关爱着他，而他却还不知道。
一天，他又是很晚才回家，而且一身是伤，衣服也都破了。回来后，他骂了一顿养母泄气后，倒头就睡。半夜，一个响雷打起，他突然惊醒。朦胧间，他似乎看见灯还亮着。灯光下，是养母蹒跚的背影。养母正在为他缝补破了的衣服。这不仅仅是那一针一线，更是养母对他满满的爱。他不解，起身询问养母为何要对自己这样好。养母平静地说：“我只知道，爱你，我不需要理由。”他只觉心口咯噔了一下，一时不知如何是好，又回到了床上。
几年后，养母离开人世，而养母的那句话却还言犹在耳——
爱你不需要理由范文2
天上的月亮在水里，水里的月亮在天空，你在我的心上，我在你的另一片天空，我祈祷着一幅完整的画面，静静地等着画面慢慢地浮现，清空我的寂寥与烟雨的心情，让我看到画面里的你，在一个温暖的环境里幸福着自己的幸福，安息我心中的曾经的我们的约定。
一辈子有多长，就一转身那么远。
拉断了时间，却延伸了
永恒的不是怀念，而是无法补偿的过错。
爱你不需要理由范文3
如何把握溺爱孩子与尊重孩子之间的尺度？我觉得首先要澄清一点：我们对待孩子，理解重于满足。
拿走路的事举个例子。
有的朋友认为孩子不想走路，要求你抱，那是想要获得你的爱，你就要尽可能地满足他，抱他。而蒙特梭利说，小孩子其实很喜欢走路，只不过他们的走路是以走路为目的的纯粹的走路，而不像成年人是为了从某地赶到某地去才走路的。所以只要成人放慢脚步，没有那么明确的目的，跟在孩子的后面，孩子可以走很远很远，远远超出我们的预料。
我女儿1岁多的时候就是这样，在马路上她是不愿意走的，因为马路上有汽车，确实不方便她随意地走，我们就抱着，或坐婴儿车。抱到适宜的地方，她就会自己起劲地走，只要我们不赶路，我就尽量跟在她后面走。她很会判断形势，一旦感觉我们是要赶往某个目的地了，就会要“抱抱”。只要大人们坐下来，她就开始在附近溜达了。
您可能会误解的“自由”
1.给孩子自由没有错，但自由是成长的自由，自由本身并不是目的，我们的目的是让孩子的心智健康成长。教育孩子，不能为了自由而自由，我们是以自由为手段，让孩子获得良好的成长。因此，给孩子自由的基础，在于对孩子成长的一般规律的了解和对自己孩子的深刻细致的观察。如果不了解孩子成长的科学规律，没有智慧的爱，一不小心就会变成过分的替代，结果培养了孩子的惰性，使孩子丧失发展自己的良机。有些事情孩子最开始并不知道自己能做了，或者是大人没有敏锐地发现孩子的成长，如果大人没有及时地撤退和指导，孩子会一直让你做。
2.自由也不是让孩子变成说一不二的家庭主人。实际上小孩子的表面需求不一定就是他的真实需求，父母只有通过学习和细致的观察，才能窥探孩子成长的真实需求，了解孩子的要求的背后动机是什么，才知道如何更好地满足孩子成长的需求，引导他走向自己的真实需求。而在不了解孩子的情况之下，只是简单地对孩子的所有要求采取“敬畏”态度，跟着孩子的指挥棒转，这种教育是危险的，是父母没有担当起作为监护人和教育者的责任。
宝贝，我要更懂你
作为家长，理解孩子是家教的关键所在，是亲子关系、教育和爱的前提，没有理解的爱会变成害人的溺爱。
有人说爱和溺爱之间的尺度很难把握，我觉得区别的关键就在于你对孩子的理解程度。如果你把对孩子的理解放在第一位，那么怎么爱都不会成为令孩子反感并且阻碍他成长的溺爱。孩子的真实需求并不容易被完全了解，因此做父母的要努力学习、用心观察，力争更多地去理解孩子。
理解孩子是父母最重要的职责，至于是否满足他的需求却不是那么绝对，家长只要很好地理解孩子，理解那些需求对孩子成长的意义何在，就知道该如何平衡孩子、自己、家庭其他成员的需求，该如何取舍满足孩子与各种客观条件之间的矛盾了。
世界上恐怕没有一个孩子从小到大所有的成长需求全部都能被满足，没有受过任何的压抑。但大部分受过一些压抑的孩子（当然不是太严重的压抑）都可以健康地成长。所以就母亲而言，关键不是如何尽全力去满足孩子的每个需求，而是尽全力去理解孩子。如果妈妈始终努力地理解孩子，始终站在孩子身边，即使他的不少需求由于种种原因未得到满足，他的心智也一定可以健康地成长，因为他拥有健康的亲子关系给他足够的安全和幸福，在他漫漫人生之旅中也一定会为有这样一位善解人意的母亲而庆幸感念！
爱你不需要理由范文4
我已不记得是看了哪个卫视节目了，不过，这个节目里出现的两个主人公，因为爱而提出分手，又因为爱，最终两个人紧拥在一起，让我的心不得不为他们作些感动，说声祝福。
这大概是爱的理由。其实，要爱，是不需要理由的。
可他们却为我们诠释了爱的另一面。
这种爱，从某个角度来看，颇是高贵的，近乎得你挑不出半点瘕疵来，而在这节目里，他有一个权威性的告白：“那就是，我曾经爱她，所做的与在病榻上的守护，全是爱，现在却不爱了。”
因为这段告白，却让这段爱出现了一种伤害，用专家的眼光——那就是用这段爱，高尚了自己，却让自己所爱之人背负爱的不负责、自私与不仁。明明，他已经表态，说他已经不爱她了，可她却仍然表态，说她仍爱他，愿与他一起分担、一起共难。
也许作为他只是不愿让他所爱之人受苦，认为原本的爱，是应为自己有能力，能使她过上幸福的日子，后来考虑自己，经受不起，不能给予她一个完整的爱，也就是因为爱，而有了家，因为爱，有了小宝宝，也因为爱，而有了房子车子------可这些现实中的现实面对时，因为他的父亲得了尿毒症，因为父亲需要换肾，而作为儿子，要尽孝道，愿意将自己的肾捐献给父亲，为挽救自己的父亲，而舍弃这段苦苦追寻着的爱。
害怕给自己深爱之人受伤害，害怕自己不能给予，便提出了分手，毅然选择舍弃自己的爱，可没有想到，当自己的爱，给了父母，也就给不了自己所爱之人，便作出自己的抉择，舍弃这段爱，实际上，他这么做，纯粹是为了爱他父亲吗，这也许并不是他的本意，可恰恰父亲愿意看到的，是让他的儿子有一个属于自己的家，可他的儿子却背弃他的本意，而提出分手，便感觉到是自己的病，拖累了，便请他的女友原谅，所以当他听到他的女朋友仍然爱他时，作为父亲，他是多么庆幸与高兴，比原本自己的儿子要捐贤要快乐得多，认为自己要退出，只寄希望自己的儿子有一个完整的家，有一个好的未来，便表达了自己的想法，那一幕真是很让人感动。
是的，一个人说舍弃自己的爱，只是为了让自己的所爱，有一个更好的归宿，应说这是爱的一种境界，并不是只有将“爱”占有，那才是真爱，也许爱的本意就是一种付出，就是让所爱之人能够得到幸福与快乐，这才是爱的真谛。
可这位，为了自己的父亲，毅然选择舍弃爱，可没有想到这反而给他所爱之人，以莫大的伤害，其实，这是一种爱的分担，才是力量，才是正途，在这里，爱并不解释为占有，那就是爱已经走到需要共同分担与承诺时，生活的镜面，就会照出你爱对方脆弱的心，尽管你的语言很坚决，尽管你总装出自己很坚强，可也会照出自己，你在镜中充当什么角色，你在爱的过程中，充当什么角色？
当你在爱的路上，已经栽培下来的花卉，因为水浇、因为没有阳光、空气、土壤------而悄悄地离开，而让这花和这条栽花的路，离开你以前的努力，离开你以前的付出------这条爱的路，本来就很艰辛，你却这么轻意，你会后悔的。尽管你曾经为爱做了什么，还是会怀疑的，是不是自己选择错了，的确不是你所爱之人，难道真的是为了一个纯粹的理由，还是只爱你一点点，这些都会变得模糊与淡然，纵然在为爱分手时，你很高贵，可却就是你选择了爱的逃离。你说你的爱平白无故地受了其他的纷扰，而让爱，原本的纯真与携手，变成了利图名份的苍白，好像你给予了一个你认为是很高贵的富有，你就认为你的责任、你的能力，有了足够的给予，如没有这些，还不如尽早分手，让你的爱在一小阵痛之后，你感觉会坦然些、高尚些，实则是你让你的爱受到了更大伤害，也让你的爱人陷入痛苦之中，这是不可取的，那也不叫爱。
也正如那位老师以女人的视角、独特理性对爱的理解，为他们的这一段爱作了诠释，认为这段爱，的确爱的不容易，爱的也很艰难，待他所爱已经到谈婚论嫁的地步时，却提出分手，而这个分手的理由，并不是你有多富有，你有多贫穷，你能给予你的爱人-----有多少，而是你的给予，恰恰是你所爱之人，她不需要的，这不叫爱，那只是爱的工具、爱的自私；她需要的，你的给予，那才叫爱。
这应说是爱的本真吧，要想爱的坦然，让你所爱之人，沉浸在幸福当中，因为爱，而快乐；因为爱，而有责任；因为爱，而有了分享；因为爱，而有了分担，就应该让爱能够在爱的路上，一起携手、一起努力、一起走------
爱你不需要理由范文5
我希望你知道，我只能在你面前矫情，我只能在你面前可爱，我只能在你面前可爱。
我想要不断记录不断记录，这专属于我们的美好。你说：“奖你的一个大猪蹄式的mua。只有zjc专属哦。”是呀，这样可爱的你，真幸运被我认识了，被我get了。
昨天晚上我终于也鼓起勇气反问你在干嘛，你说：“想你。”我其实信了，真信了。因为我体会到了，我体会到了那种我什么事情也没干，真的就只是呆呆地在这边想你，但也不联系你的那种思念。我说好，虽然我不信，但我还是用一千条理由劝我自己信了。你说原来相信你说的话还需要那么多理由。我说本来相信男人说的话需要一万条理由，相信男孩说的话需要五千条理由，但是相信你的话就只用了一千条，你说好那希望下次只需要用一百条。我说好。你说我说的你很开心，所以你要表现得超喜欢超喜欢我。
爱你不需要理由范文6
如今社会提倡女权主义,殊不知女权的建立是需要女人自己给自己提供安全感,借助于男人的安全感是完全不靠谱的。
男友与你的爱情低于了37摄氏度?OK,恭喜!你已经被打入了冷宫――“前女友”的身份迟早会成为他向狐朋狗友提起你时的专属名词。“那时候,前女友追了我好久,我也就是看她怪可怜的,一个人孤苦伶仃在这个城市。跟她在一起实属迫不得已……”
如果得到“前女友”身份的你一时无法接受如此的现实,甚至雇佣了私家侦探来偷听他对“新女友”说出了如此大逆不道之词,“前女友H1N1”这种心理流行疾病就算攻破了你的免疫力,虽不会传染给闺蜜,但至少会被自己的内心所隔离,并在一段时间内保持暴躁、忧郁、狂怒、感伤、悲愤……,一句老话是打破了五味瓶,你玩了一次超时空濒死体验,就像潘多拉星球的纳美人被强拆份子砍了生命之树。
爱情永远是相互的,跟他有千万个理由在一起,分手只需要一条就足够了(例如嫌弃他贫穷,缺乏安全感;你不甘心过苦日子,要实施钓凯子计划)。如果是你休了男友,起初你兴许会快活许多,但多愁善感的小女人总会将自己放置在弱势的角色扮演之中,即便是冷美人,亦要挤出几滴眼泪,并温柔地说出“保持联系,以后还是好朋友”这样的话出来。然而风水轮流转,没想到你的感情路并不顺利,你被Playboy玩弄了无数次,钓凯子计划宣布破产,眼见自己几乎步入到了灭绝师太的状况,突然想起来前男友的好处了――毕竟他是真心的……
此时的你仰望星空,想起他陪你数星星的快乐时光,一去不复返。悔恨,悲伤一样会冲破你的心灵防线。这时候,你忍不住拿起电话,拨打了熟悉而陌生的号码,发现是一个陌生女孩接听的。你惊慌失措地迅速挂掉电话,艰难地扶助桌角,慢慢地蜷缩起来,放声大哭。是的,你最需要一句安慰的话语,需要一个宽阔的臂膀来依靠。然而,残酷的现实却只让你在空寂的房间内,除了自己的抽泣声,就是冰箱的压缩机隐约传来的轰鸣。你开始自暴自弃,甚至放弃了减肥而大口吃蛋糕与冰淇淋进行发泄……,请注意,这也是“前女友H1N1”症状。
缺憾人格是病因
闺蜜此时出现,她们会非常体贴地给你出谋划策,缓解因为“前女友H1N1”而出现的各种临床症状,譬如,她们会说:“坚强一些,活出一个样子出来,将自己打扮得更美,找个更有钱的老公,气死他!”她们的话语犹如神的启示一般,你重新开始站立起来,整理了一下因抓狂而弄乱的发丝,并用饱经风霜的眼神开始诅咒,诅咒抛弃你的或者被你抛弃的男友悲惨下场,甚至有机会更要落井下石一把,诸如“装扮成小三,在你前男友与新女友之间挑拨是非”等等行径。
其实,漫长的一生让所有的人都会经历非常大的痛楚与折磨,远远超于生理上的病痛,哲人说“所谓的快乐亦不过是痛苦暂时停顿了一下”。就男人而言,他们的生活重心更多是在事业与社会上,所承受的压力要远超女人,这些压力反而铸就了男人们淡薄情感,犹如冷血动物。相比较男人而言,女人由于情感因素的痛苦,要更大一些(相反,女人在承受社会压力要强于男人),而主要原因就是她们更吝啬,更容易去猜疑,妒忌,悔恨,而这些人格的缺憾却是没有一个坚实的基础,所以她们的这些缺憾人格一旦没有了基础的支撑,就会引发各种心理疾病。
大多数患上“前女友H1N1”的女人都严重缺乏安全感,她们会轻易地因为安全感抛弃男友,也会因为对方提供安全感而轻松爱上一个人。如今社会提倡女权主义,殊不知女权的建立是需要女人自己给自己提供安全感,借助于男人的安全感是完全不靠谱的。于是,因分手而导致的“前女友H1N1”心理综合征很容易占据脆弱女人的内心世界,报复心理与郁郁寡欢只会引起更大的悲剧发生。“即使得不到你,也不能让别人得到你”,这种影视剧中的剧情在现实社会中是十分常见的,女人的悲哀亦在如此吧!
《爱情计划书》
为了避免患上“前女友H1N1”心理综合征,自然要避免“前女友”的身份。当然,两厢情愿的爱情是无法控制的,所以要给自己的内心铸造一个心灵“绿坝”,一旦得知自己升级成为了前女友,心灵“绿坝”的作用就开始发挥免疫作用了,它会帮助你疏导情绪,重新让你建立自己的幸福生活。心灵“绿坝”就是打造一个属于自己的《爱情计划书》。《爱情计划书》的主体可不是蜜月去哪里旅行,而是关于自己的情感档案。你有没有打造过你的《爱情计划书》呢?你肯定会摇头说NO,从来没有听说过所谓的《爱情计划书》。
说到这里,那就请你仔细回想一下:当你还是楚楚动人的小女生时候,第一次产生对男生那种青涩而懵懂的感觉。那是怎样的感觉呢?其实从那时开始,你的《爱情计划书》就已经建立了。《爱情计划书》非常神秘而且有趣,当你无意识的时候,它会在你的内心深处自动生成,并且指导你以后的爱情经历。在青苹果年代,这种情感的意识都是不完善的,但随着你的情感经历,《爱情计划书》逐渐开始完善。
找到你的《爱情计划书》是第一步,接下来就要去修正它。这是一个复杂而具有挑战的事情,但不一定非要绞尽脑汁的去想,也可以参考一下影集跟你的私密日记。可以用笔在纸张上将你所经历的感情事件都罗列出来,也可以设计一个大大的表格,用旁观者的心态去审视并填写每一件情感事件。你可以写上他的姓名,甚至可以贴上你与他的大头贴(如果有的话)。你需要写上你们第一次见面的地点,与第一次印象,还有第一次接吻跟约会情况;一些争吵也要列出来,写上为什么争吵,最后谁让步了……
出现“前女友H1N1”心理综合征不一定都是经历情感经历比较少的,但如果你的《爱情计划书》已经写了厚厚的一大本,证明至少你比较坚强,或者你是一名爱情达人,可以迅速从“前女友”的状态解脱出来,但同时也表明了你在每一次的爱情投入方面都比较少,所受伤害比较小。在当今社会,恋爱犹如速食面,的情况时有发生,你甚至记不得已经交往有多少次了。问题总会出现在极端上,极少的爱情经历与极多的爱情经历都会出现麻烦。所以,无论你的爱情经历是多是少,《爱情计划书》在你找到后就要进行仔细的修复与调整。