一直在我心里范文1
------- 题记
去医院的路途，不算太远，不到一个小时车程。
母亲老了，身体一直不适，长期忍受着病痛的煎熬。我们做子女的看在眼里，疼在心里，只有无奈，却无能为力。前些天，因为母亲病情加剧，我们只得把她送往了医院，住了下来。这几天，不知道母亲好了一些没有。我一想到这些，心里少不了忐忑不安，像升降的电梯七上八下的。
时间，过得还是太慢，汽车像爬行的蜗牛，在拥堵了杂乱的车道缓缓前挪。我把头倚在座靠上，半眯着眼，无心在意车窗外，那些一晃而过的秀丽的景色。邻座，是一个白皙脸庞的女人，怀里的孩子早已熟睡了，安静的纹丝不动。女人的双手，始终小心翼翼地托着孩子，生怕摇晃的车惊动到她的孩子。还时不时抽出一只手，轻轻的抚摸一下他的前额，或是他的头。我静静地看着这一切，那份浓烈的母爱，在心底油然而生了一丝不小的触动。
在旅客上车下车的途中，我好不容易到了站， 走下车，径直奔向医院的住院部。母亲住在五楼，虽然有点高，但我丝毫不费力气，三步并作两步马上就到了。穿着白大褂的护士，拿着各种医药和器材，在过道里忙碌穿梭，还有几个人聚在一起，小声地窃窃私语。
不一会，我就来到了母亲的病房前，门开着，房间里只有两张床。靠门的床位上是一位上了年纪的老人，半靠在床沿，和她身旁年轻的女子拉家常， 当看到了我这个不速之客，都怔怔地愣住了。我一抬眼，就看到里侧躺着的母亲。她很安静，朝外侧卧着，习习凉风，正透过半开的窗户，抚弄着她凌乱的发丝。那一刻，有一种很酸的东西，莫名的从心底汹涌而起，直奔眼眶，不过，我还是忍着了。
我慢慢走到她的床前，只一眼，就看清了那张让我一直眷恋的脸，现在却覆盖了少许的憔悴。她睡得很深，安详样子，就连我来的声响她也未曾发觉。半空中挂着一只药瓶，那纯净透明的液体顺着细长输液管，缓缓地窜进她的手臂里。
我拿出床下的凳子，坐了下来，静静地端详着她。好几年，我都没有在这样近的距离看母亲，想想就觉得羞愧难当。父母的关系一直不是太好，日益紧张。虽然她是我亲生的母亲，可我一直对她过激的言语尤为不习惯，耿耿于怀，总是刻意避着她，保持距离，以这样的方式表达我的不满。我一次次想见到她，却又害怕我们又是大吵一顿后收场。我就像，一块拒绝融化的冰，盛满了冷漠。我知道，我无数次伤痛了她的心，可也是悔恨不已。
在我的印象中，母亲是受人尊敬的人。她勤劳善良，不畏生活的艰辛，饱经风霜，有一颗坚韧而忍耐的心，以瘦弱的身体支撑这个家。因为她和父亲不懈努力，无声地勤俭持家，把我们几个儿女们拉扯成人，直到都成家立业。在我的心里，一直是心存感激的，还有满满的骄傲。可是 , 我感觉和她的距离愈来愈远，愈来愈生分。我想，我们做儿女的，对母亲的关心实在太少了，总想找机会弥补。
空气中，弥漫着怅然若失的味道，房间四周洁白的墙壁，在我看来，此刻分外的刺眼。我怀揣着不安，想象着母亲怪罪的样子，慌乱不已。
过了许久，母亲终于醒了，看见我在，动了一下身子，挣扎的要起来。我慌忙站起身，去扶她孱弱的身体，迎面碰上了她炙热的眼神，一股暖流传遍全身，没有我想象中的那般尴尬。我倒了茶，送到她手上，和她寒暄了一番。知道母亲的病情有些好转，我松了一口气。
原来，母亲的心里一直是有我的，而且，她的心门一直是对我敞开的。 我们第一次相处融洽，在春风拂面的氛围里，我感受到了依旧熟悉的母爱，只可惜我一直在无情的浪费。突然，觉得自己真的够狠心的了，不可原谅，有幸她的心足够宽阔，容下了这些。
一直在我心里范文2
春风轻轻斜落人间，在黄昏的晚霞中更添一份朦胧的意境。唯美的日子里，一抹清风将新的的泪痕抚平，忐忑不安的心也因为这抹柔情的风而变得乖巧。风的无处不在，就如母亲一直在我身边，不管我受了多大委屈，她都能有言语安慰我，让我坚强起来。
如果说妈妈是那天，我就如同妈妈怀抱里的一朵云彩，一直受着妈妈的呵护；如果说妈妈是大地，我就是扎根在妈妈心上的小草，无时无刻不在享受着妈妈的抚摸，无时无刻不在让妈妈亲吻着，妈妈无时无刻不在哺育着我；我就像池塘里的荷花，虽风雅照人，但试想一下，如果没有妈妈这像塘泥般的哺育，我能风光这般吗？
春意盎然的时光里，我总爱捧起刚盛开的花朵，静静的观赏着它们。我总爱想，这花朵上一定有妈妈的味道，当我问到花朵的香味时，总觉有一股熟悉的味道。我知道花的心里装着美丽的梦，装着一份梦幻般的情绪。花园里繁花拥簇，蝶裙起舞，仿佛在燃烧着春天的梦，修炼不灭的美丽。花的香，就如母亲身上特有的味道。
在春天的朦胧里，我仿佛看到了妈妈苍老的背影，她默默的为我付出着，不求回报，但做儿女的我，却一直伤害着她，从小到大我给她的痛苦实在太多了，但她却依然默默的照顾着我。为了我，妈妈可以不顾青春的流逝、不顾年龄的增长、不顾身体、心灵上的创伤，一直默默的为我付出。
春雨绵绵的日子，听雨变成一种生活个主题。母亲这朵花的颜色就在那个艰辛的日子里渐渐淡去，时时刻刻用她善解人意的心温暖一个长不大的孩子。在我心里，风虽然会飘远，但是这些岁月每一个点滴都含着迷人的芳香，无论多远味道也依然。
春天，有风、有花、有雨，我的母亲如这春天，有着自己的温暖、美丽、淡静。不管我走了多远的路，母亲的问候、叮咛、呵护都会一直陪伴着我。此刻，我想双手合十，感谢这么一位敢于付出、敢于爱的母亲，感谢她让我如白纸的人生多了一抹新颜色。
五月的鲜花啊，为了让母亲更幸福，让母亲更平安，请你更勇敢一些绽放吧！就让这世界的每一个角落都布满芳香、洒满芳香，让母亲变得幸福。母亲是孩子成长历程里最真挚的爱和关怀，今天我在这里采下最美丽的心送给我的母亲，愿她幸福安康。
一直在我心里范文3
----- ------------写在母亲节里的文字
总是想写些纪念母亲的文字，一直也不能下笔，因为，那些时光里记忆盈满脑海里满满的，不知道从哪里下笔，不知道怎么写才能够写出心里真切的心情。
生命的世界，母亲的角色是很伟大的，它十月怀胎，孕育了一个生命的诞生。那种舔犊之情，那种为儿女献身精神是最伟大的贡献。
母亲怀抱里的温暖是每一个儿女记忆犹新的怀念，无论走到哪里，都不能忘记母爱的温馨。我的母亲是新中国第一批林业学校的中专生，从母亲的照片里看到她上学的时候那种青春靓丽，自信的样子，还记得曾经问起母亲，为什么年轻时候那样时尚，而后来怎么变得懒于打扮自己呢？
记得母亲曾经眼睛里泪光闪闪的说:“还不是因为你们吗？”四岁前我的家在海拉尔，那时，苏联还在和中国建交，由于新中国刚刚建立，国内的物质贫乏，苏联有物质会运到边境的海拉尔，把技术人员派到海拉尔来帮助新兴的国家建设，对于那时的条件来说就是很得天独厚的。
那时，母亲在海拉尔的机械厂工作，有苏联的专家指导，那时母亲就是一个小领导，在那个年代，领导没有什么特权的，反而要付出很多的辛苦。
在我还没有到百天生日的时候，母亲就因为工作去北京学习，让我的一个表姥爷来照顾我的生活，我的表姥爷是一个没有结过婚的人，对生活里的事情都不是熟练。
我的食品改成了喝牛奶，鲜牛奶每天会有人给送到家里，姥爷会在炉灶上熬开，再倒到奶瓶里喂我喝。他不会掌握牛奶和水的配比，有时，牛奶熬的很干，喝了就会干燥，上火。有时熬的很稀，就会不到时间就会饿。有时老姥爷也不注意卫生，经常拉肚子，所以，很多时间晚上我都是哭闹的。
医院是我常去的地方，母亲三个月的北京学习回来，我不认识了妈妈，妈妈看到我瘦弱的样子，整天如同一只病猫一样，就心痛的直掉眼泪。
母亲发誓再也不离开我的身边，即使不要了工作也不会离开我，母亲回来以后日子里我的身体有了很大的恢复，不再夜晚哭闹了。去医院的次数渐渐的少了。我的心里也有了安全感。
四岁那一年，爸爸为了支援八大关铜矿建设，离开了海拉尔林业局。离开了舒适的生活环境，母亲怎么也不明白为什么爸爸要到那样的环境去，她担心孩子在那样的穷山僻壤里会得不到发展，担心不是没有道理。可是，爸爸的执意，不能改变什么的，所以，母亲为了这个家，牺牲了自己的前途。
母亲说;“到了新开发的铜矿的第一眼心里就凉了半载，没有什么房舍，医疗条件很差，生活用品匮乏，一切都是那样的落后。”加上几天的路途颠簸，母亲病倒了，加上后悔来到这样的地方，一病就是两年没有怎么起床。
开始我怎么也不能适应新环境里的生活，身体变得瘦弱，母亲就去到附近的屯子里给我买牛奶。不知道听谁说的，说喝生的鸡蛋可以补养身体，家里养的几只母鸡下蛋时就给我留着，听到鸡窝的母鸡嘎达，嘎达叫起来的时候，我就可以去鸡窝取鸡蛋，趁着鸡蛋的热乎喝到嘴里。
这个特权一直延续了好几年，后来，母亲硬是撑着起来，逐渐的变得刚强起来，那是因为儿女的缘故，现在想起来很是感慨。为了孩子们，从开始的不能面对，到后来适应环境，真是一个坚强的母亲。
现在做了母亲以后，才知道母亲当时付出该有多么的伟大。还记得那一年姥爷去家里和我说：“要好好的照顾妈妈，她为你们做出了很大的牺牲。”虽然，那时我懵懵懂懂，但是，我知道没有母亲的日子在我幼小的心里是恐惧的。
我依赖母亲的温暖，看到母亲多病的身体，那时，很害怕她死去，心里总是提心吊胆的担心着。尽可能的去多做事情帮助母亲，减轻她的负担和压力，看到她高兴的笑我也心情非常快乐。
生活把母亲磨练得坚强豁达起来，对于儿女的教育一直是关注的，一直希望我们能够走出去，得到更好的环境，有更好的发展。
幸福的是，母亲一直陪伴着我走到社会上，在我离开家乡很多年以后她得了尿毒症，在病床上和疾病搏斗了七年，她一直是那样坚强，一直那样的乐观。
一直在我心里范文4
杰里的拿手好戏是「等着。无论面前放着怎样的美味，只要命令它「等着杰里就会一直等着。只要有杰里在，别的朋友都不需要，当时我是这么想的。可是与原先所想的相反。在我的周围出现了许多对杰里抱有好感的孩子，不知不觉中我结交到了许多杰里以外的朋友。
没过多久我的兴趣就从杰里身上转移到了其他事情上。想像从前一样和我一起玩耍的杰里，汪汪叫着的杰里，这时它的拿手好戏就派上了用场。只要我对杰里说一句「等着，杰里就会一直在那等到我回来为止，一步也不动只是静静地等着我回来。
那时突然，爸爸的店倒闭了，曾经富裕的我的家就这样落没了。被人上门讨债，我们抛弃所有家当就这样逃了出来。连自己的生活都保障不了的情况下，最先应该要抛弃的东西就算是身为孩子的我也十分理解。不知杰里是否察觉到了自己的命运，杰里不顾一切地拼命追在我身后。“等着。”我冷静地说出平时常说的那句话。我头也没有回一次，就这样从杰里面前离开。
那之后数月，我又再一次来到那个地方，虽然我已搬到很远的城镇，但杰里的事总是在我脑中挥之不去。杰里的话一定没事的，肯定被谁给收养了，现在想来我只是想早点安心罢了。
其实我并没有罪孽，只是想快点通过杰里还活着的身影来证实，杰里没有成为其他人的东西也没有变成遗骸。杰里它像从前那样一直等在那里，一步也不动就这样静静地等待着我回来。
“这是太过分了啊！在不久之前就被扔在了那里。热心的人想带它走，喂他吃东西。虽然为它做了很多，可这家伙啊，不知为什么就是顽固得一步都不肯动。就这样渐渐的谁都不理会它了。它也许是深信着主人会回来而一直等待着吧。不管怎么说真是令人悲哀啊！”身旁的老人这么说。
我轻轻地伸出手抚摸着它的头，它透过微微睁开的虚弱的眼睛看着我。杰里只是稍微摇了摇尾巴，自那以后就再也没动过。
一直在我心里范文5
迷
上她是在学生会组织的一次内部晚会上，她唱了一首梁静茹的《丝路》。就像是一只受了伤的小鸟。我听见了她的孤独歌声悠扬地在我耳边回旋，让我陶醉，眼前除了她一切都变得模糊。我知道，那时我太孤独。
牵的手，悸动的心
从此以后我们几乎整天混在一起。我们疯狂地喝苦苦的啤酒，放肆地唱不着调的歌。当然不只是我们两个人，但是在我眼里她就成了全部。哪天如果看不到她，心里就像少了什么。人再多的派对我都觉得索然无趣。对她的喜欢，我没有和任何人说起。只是放在心里，默默的，默默的⋯⋯只要我看见她是微笑的，我就是快乐的。
一个大雪的早晨，本来约好了几个朋友一起去动物园。没想到赴约的只有我们两个。这是上天安排的机会，你可以把这叫做巧合，也可以叫做机会。不过，我把它当作了机会。只有我们两个人在公交上空空荡荡的，我成了她的扶手。拥挤的地铁里，我化身成她的保镖。
那天我试探着说到她的情感世界，我们喝的可乐就像是酒一样，让我们就像是认识了几十年的好朋友。她和我说了好多好多她从前的事。我认真地听着她过期很久的恋爱史。说实话，我并不在乎，因为我觉得她还是个孩子。但是多少心里还是会有一些难过。那天我背着她在动物园疯跑，我们两个仿佛成了一对恋人。那时的幸福无以言表，她也开心得溢于言表。她说冻手，我把她的手揣到了我自己的兜儿里。紧紧地攥着短暂的幸福，并随着心跳加速，我自己也可以清晰地听见嘭嘭的声音。我们沉默了好漫长的一段路。我不知道她心里在想些什么，我只想任何人都不要打破这大雪围绕的浪漫。那天之后我们和往常一样。
定格爱，锁上痛
机会又降临了一次。广播站组织我们去一个山水清秀远离市区的地方春游。我们划竹排的时候分组选择搭档，她跳上我的竹排，在场所有的竹排只有我们的竹排是两个人。我心里高兴得像是一只刚会飞翔的小鸟。我们在水里打闹，尽情地泼水。她的微笑和每个动作都会定格在我的心里。我们一起爬山，那是我第二次牵起她的手，却跟第一次一样紧张。
晚上我们喝了好多好多的酒。一杯一杯¬的干掉。她坐在我旁边。使劲儿地喝，喉咙里发出咕咚咕咚的声音，刺破了我的心。我也使劲儿地喝。在大家都几乎晕头转向的时候，我扶着她进了她的房间。帮她脱了鞋子和外套，给她盖了被子。我就静静地坐在她床边，看着她的脸，那张我多少次梦里都想抚摸的脸。她闭着眼睛，眼泪一直流。我不知道发生了什么，只是看到了她的难过。我除了默默地擦掉她脸上的泪水以外，什么都帮不了。
后来我们一起去河边看篝火。我扶着一身酒气的她，坐在一张椅子上。在每一次凉风吹来的时候，我都会紧紧地抱她一次。她就这样依偎在我的怀里，听着大家唱歌。那天我想了好多，但并没有借着酒精的力量向她表白些什么⋯⋯一句都没有，除了一直在问：“你冷吗⋯⋯”她一直在摇头。后来我就一直这样，在心里爱着她，从未改变，可我们的距离却变得遥远。
几个月后我找到了工作。离开了那个挥霍我青春的校园，离开了那个堆满我恋爱记忆的广播站，离开了那群整天厮混在一起比上课更重要的朋友们。我和她再也不能朝夕相处了，只是偶尔周末会回来看看，如果见不到她会影响我一周的心情。
我在工作岗位上很努力。新的挑战让我一点点忘掉了独自奋斗的孤独。只是在闲暇的时候还会想起微笑着的她。对我来说这就像是一针兴奋剂激励着我。心里想着很快会有一天，有能力给她幸福的时候，我就会毫无保留地把我对她的爱说给她听，并向她求婚。一想到这我都忍不住要哭了，那是微笑的眼泪。
周末那天，我满心欢喜地回到了那群朋友身边。看到她时我激动得不知该说些什么。只想着能坐在她身边，多听她讲一些话。可是从听朋友那里听说她恋爱了，就在我离开的这段时间。我平静地接受了这一切。我只问她现在快乐么？不久，朋友说她分手了，并且现在她还没有从痛苦中走出来。
流的泪，刺破的心
晚饭的时候，我们一票人去吃火锅。因为难得相聚，所以大家都喝得迷醉。我和她不停地干±¬。酒精麻痹着我对她的感情，我是多么想说“当你伤心的时候我会永远陪在你身边。”这些话我一直憋着，都放到了酒里，一杯一杯地作茧自缚。
大家都兴起的时候，桌上开始有人谈及情感的话题。一个斯文的哥们说，女人就像一种我最近喝到的葡萄酒――维巴克云雀干红葡萄酒，入口有熟透了的李子味，咽下喉咙里有薄荷味，再喝又觉得有可可味，只要你深入了解一步就会得到不同的味道。大家都若有似无地点头。话锋转到她身上的时候，她变得歇斯底里。带着掉落在酒杯里的眼泪一杯一杯¬地喝着。我们都没有阻止她，这个时候只有酒是最解愁。我的心像是裂开了一样，她忽然抱着我，泪水滑落在我的衣服上，也浸湿了我的心。我们就这样抱着。迷醉的我还是没有把埋在心里的话说出来。我告诉她在伤心的时候一定要有我在身旁，我告诉她过去了的事就让它过去吧，我告诉她要坚强，我告诉她的话仿佛在告诫我自己一样，我告诉她的话有多苍白，只有眼泪能证明。
后来我去卫生间，洗完脸准备出来的时候听见她和我一个朋友在谈话。我朦朦胧胧地听到：“少第一次是给了你爱的人，应该无怨无悔。”
一直在我心里范文6
马老师：
您好！看过您的书，也看过您的文章，很信赖您，今天也来和您谈谈我的困惑。我今年65岁了，本该安享退休生活，却经常心绪烦乱，感觉很不好。我也不知道自己是怎么了，请您帮我分析分析。
是这样的。上班的时候，都说我是个好同志，自己也敢说在工作上是个好同志。自己几十年来，工作上真是兢兢业业，认认真真，勤勤恳恳。对待工作，我可以说是个完美主义者，不管做什么工作，总是做到竭尽全力，力求尽善尽美。所以，工作业绩很突出，年轻时候奖状一张接一张。不仅如此，对待同事，对待上下级，我也是努力处好关系，不管是对谁总是做到尽心尽力。所以，我在外面的人缘也很好。过去人们都说我是个好同志，现在大家都说我是位好先生。也正是凭这一点，几十年自己在职场不断晋升，做了很多年的领导工作，最后是从局级调研员退下来的。
可是，我在家里的情况就不是这样了。在家里，和全家人的关系都不是很好，特别是对孩子们，我经常发脾气。孩子们要是哪件事不对我心思，立马变脸，大吵大闹。孩子们有些事和我有分歧，我毫不客气，不管怎样必须听我的。我知道，孩子们私下里说我是一言堂。我就是一言堂，在外面，我要和大家商量；在家里，还商量什么，谁不听我的也不行。过去每天上班，家里的这种情况也不太明显。现在退休了，没有外面的生活了，家里的这个状况更明显了。就这样，因为我的坏脾气，弄得和孩子们的关系也很僵，自己也很苦恼。我究竟是怎么回事？
跟您就多说几句。我父亲是在战争年代牺牲的，那时候我也就一两岁，心里没有父亲的记忆。母亲没有改嫁，我们孤儿寡母几十年。我就是在这样的环境中长大的。在记忆中，听别人说起自己的爸爸，我就感到很自卑、很无助，有一种无依无靠的感觉。因此，也就时时处处小心，努力把事情做好，从上学就是老师喜欢的好学生。但是，我心里一直感觉不安全。直到长大了，说实话直到现在，我还是常常想起父亲。我已经写了几篇怀念父亲的文章，歌颂父亲伟大的牺牲精神，表示要永远继承父亲的遗志。不知道我的经历与我的心态是否有关。
拉拉杂杂和您说了这么多，心里感觉轻松多了，希望您再给我一点建议，让我的退休生活好一些。谢谢您！
您的读者 任志华
任志华先生：
您好！您的故事真是挺有意思，外面的一位好先生，在家里却是一副坏脾气。您自己也感觉很有点自相矛盾了，是吧？但是，我要说，外面的好先生，家里的坏脾气，其实一点不矛盾，都是因为您的心里缺少安全感，是缺少安全感在不同情境下的不同表现。正如您自己已经隐约感觉到的，您童年的孤儿寡母的生活经历，在您的心中种下了一颗不安全的种子，从而通过潜意识活动影响了您的生活，让您在外面是一位好先生，在家里却有一副坏脾气。
我们先说您在外面赢得好先生的赞誉，说明了您有完美主义人格特征。您知道吗？完美主义人格特征的背后，往往源于一种不安全感。按照心理学的需要层次学说，安全需要是人的最基本的需要之一。您的孤儿寡母的生活，让您强烈体验到安全需要的不满足。人的需要不满足，总要寻求补偿。安全需要的不满足通过什么途径补偿呢？追求完美便是让安全感得到保护的一个途径。如果我们对完美主义者进行深入的分析就会发现，他们常常是出于一种自我保护的需要。就是说，他们做事总是怀着希望毫无瑕疵的完美结局的动机，只是想把自己保护起来，免遭别人的轻视和伤害。一句话，由于缺乏安全感，人就要自我保护，完美主义便是自我保护的一种策略。这种自我保护确实收到了效果，让您在外面工作上有了好业绩，人际关系上有了好人缘。一句话，是内心的不安全感让您在外面成了一位好先生。
接下来我们再说您在家里的坏脾气，也是因为内心的不安全感。在外面靠完美主义给自己制造了一个心灵的保护层，来满足心灵对安全感的需要。在家里，这个自我保护的完美主义换了一副面孔，这副面孔多少有了权威的色彩。您知道吗？一个人越是缺乏安全感，就越会对周围的人滥施权威，比如对周围的人缺乏相容，对下属缺乏宽容，对家人缺乏包容，等等。您作为一家之长，按常理本该包容地对待儿女，但是，由于内心的不安全及其导致的完美主义，对儿女也会过多的挑剔，就是说会看到儿女更多的不是、更多的不完美。于是，您内心就受不了，就会借助家长的权威来发号施令，颐指气使，在子女看来就成了唯我独尊的一言堂。但是，儿女们总要有自己独立的思考和独立的人格，于是，遇事就难免有自己的主张，有自己的行事准则。长此以往，家人关系陷入紧张，您也就难免经常发脾气了。一句话，是内心的不安全感让您在家里有了一副坏脾气。
不管是好先生，还是坏脾气，虽然都能帮您的安全感获得了一些补偿，但是，都不能真正让安全感回归心灵深处。您该怎么办呢？
我的建议是，一切顺其自然。具体说来有两个意思。
一是坦然接纳自我，接纳自我的童年，接纳自我的生活，接纳自我的一切。您已经有了一定的年岁，已经有了一定的生活阅历，您一定能够领悟，追求幸福不是跟自己的人生对抗，而是对自己人生的所有都坦然接纳，无条件的接纳。比如接纳了自己的不幸遭遇，就不再对抗，不再纠结。这样，自己的心就逐渐回归真正的安宁。
一是直面内在自我，直面自我的内在感情，直面自我的内在感情需求，进而直率表达自我的内在感情。正如您所体验到的，我们说说心里话，您就感觉轻松多了，这就是直面内心，直率表达内心的好处。以后您还可以这样做，比如，找个适当的机会和家人诉说诉说您的童年生活，诉说诉说您的内心世界，不拘形式，放开面子。再有，顺便提醒您，您写文章表达对父亲的怀念，表面看来是歌颂赞美父亲的伟大，其实，也是为了补偿自己童年亲情缺失导致的不安全感。由于您蒙上了一层歌颂的外衣，反而难以达到心理补偿的效果。所以，建议您也来个直面真实内心，拿起笔来直抒胸臆：爸爸，我没有见过面的爸爸，儿子想您，儿子一辈子想您啊！也许，这样您会苦不堪言；也许，这样您会泪水横流。但是，如此直抒胸臆，反而会更好的对心灵疗伤，更好的让心灵的伤口得到愈合，更好的找到内心的安宁。如果您愿意，看过信后您就不妨尝试，您会有更切身的心灵解脱的感觉的。
