谈谈你第一次的感受范文1
轻易的让步，会被对方“看扁”
很多小生意人在遇到难缠的对手时，往往希望通过主动让步，使谈判能顺利进行。这是个错误。因为谈判的本质是交换，如果与对方没有交换，千万不要轻易让步。
谈买卖切忌受到对方的容貌与行为的影响而轻易做出一些让步，除非交换。第一，你不知道对方的表现是否是他的谈判策略，如果你做出了让步，刚好中计；第二，做出的让步不知道是否是对方需要的，如果是对方需要，可能会养大他的胃口，逼迫你再次让步，如果不是对方需要的，对方认为你所做的并不是善意，没有起到任何作用。所以，除了交换，不要轻易让步。
一家电子企业与一家家电卖场就销售进行谈判，家电卖场采购对电子企业销售经理说：这样吧，你给我个面子，让我一步，价格从102元降到99元。销售方同意了。待下午谈判账期时，销售方要求是30天，家电卖场方却坚持45天。销售经理说：价格上我已经给你面子了，你也给我个面子吧。谁知采购方说：为什么要给你面子？销售经理当场愕然。这就是在谈判中经常会见到的让步导致你被“看扁”。
你所做出的让步要让对方同样以让步作为回报才行。因此，在你准备做让步的时候，一定要及时向对方索取回报，不要期望对方会在下一次谈判的时候对你让步，他们的健忘程度超过你的想象。
不要过于爽快地接受第一次报价
谈买卖的时候，看到对方的第一次报价已经在自己的可接受范围之内，许多人往往会觉得“夜长梦多”，急迫地答应了对方的第一次报价，其实这种方法往往是不可取的。应当适当地拖延或提出其他条件。这是因为：
第一，如果你答应了对方的第一次报价，对方往往会起嘀咕：是不是报价太低了，还是条件太优惠了，没想到这么快就接受了。看来，下一次报价还是要抬高一点；第二，你接受了对方的第一次报价，虽然达到了你的目的，但是没有争取到更优惠的条件，对自己来说反而是一种损失；第三，谈判讲究的是双赢。如果爽快地接受对方的第一次报价，对方感觉不是赢了，而是感到是不是哪里出了问题，很可能是一种输的心理，不利于今后的合作。
小心你的让价被误解
买卖谈成了，一高兴就说了句：“马经理，我看您这么有诚意，在之前让价10元的基础上，我再给你让10元，以后可不能再低了。”在这种情况下，如果你是马经理会作何感想。之前的谈判已经让了10元，现在又主动让10元，你是否期待他第三次让价10元呢？这里就要讲究让价的策略了。
在谈判中，难免出现让价的情况，但让价的策略应该是：幅度递减，时间递增。也就是说让价的幅度要一次比一次少，让价的时间要一次比一次长。这样的话，在对方的头脑中会形成一种印象：让价越来越难了。比如一套健身设备，让价的空间有900元，那么向客户让价时候，幅度应该是：500—300—100元。错误的方式是：幅度递增，100—300—500元，或者等价让步，300—300—300元。试想一下，如果你的谈判对手让价越来越多或者每次都一样，你肯定会希望他让得更多或至少不会减少。这种让价的做法无疑是失败的。
还有一种错误的方式，就是一步到位，即900—0元。一次让出900元之后，再也不让步了。因为谈判对手不可能相信你让了900元的一大步之后，就不能再让步了。或许你认为这是一个“痛快价”，但对方显然不这么认为。
小心你的低价成为别人的把柄
现在很多小生意人都喜欢经销新奇特产品。这种产品由于刚出现，在价格上往往缺少参照物。在谈价格的时候常出现这样的对话：
小生意人问：这个进货价多少钱？
厂家回答：100元。
小生意人追问：能否便宜一点？
厂家反问：你觉得多少钱合适？
小生意人脱口而出：80元。
厂家马上说：太低了，成本还不够呢。
这时，小生意人往往就开始向上追加价格。而实际上，这个产品的成本价也许只有60元，最终却被小生意人以90元买走。碰到对产品价格不熟悉的问题时，如果对方问你觉得多少钱合适，你应该这样谈：“我觉得越便宜越好了，你说个实在价吧。”“到底值多少钱你最清楚了，你开个优惠价。我觉得合适我就进货。”
总之，如果对目标产品价格不清楚，切莫自己凭感觉，必须让对方去说。否则让对方轻易知道你的低价之后，你就会很被动，被人牵着鼻子走。因此，无论生意里谈什么，事先都要调查摸底。
谁来拟定合同有有玄机
买卖谈成了，双方需要为谈判的内容起草合同。此时小生意人往往这么说：“行，你们起草合同吧。”或者当时就在对方起草好的合同上“签字画押”。实际上，如果对方是向你采购产品，最好由你来拟定合同为好。因为在如今的商业合作中，谁起草合同，对谁有利。
一般来说，在谈判桌上双方是无法就所有的合同细节进行谈判的。谈的可能就是几个主要的问题：价格、批次、送货时间、付款方式等。而其他细节都要在合同上写明，那么在这个时候，谁起草合同，就会对谁更有利。
因此，在谈判桌上，你要安排人记录谈判的内容，并且按照内容起草合同，并交给律师进行审核。然后拟定合同让对方签字，才能最大限度地保障自己的权利。当然，拟定合同时不能玩文字游戏，故意更改谈判内容，欺骗对方。但如果合同是由对方起草的，你就没有办法保证对方像你一样不玩文字游戏，更改合作条件，欺骗别人。而且当你拿到这份合同的时候，你有可能正在忙于其他的事情，草草看一看就签上了自己的大名。结果合同的内容是否与谈判结果一致，反而被忽略了。
如果当合同是谈判对方起草的，你拿到合同以后，一定要仔细阅读每一条款，同时让律师进行审核，有疑问的地方及时提出来，与对方进行协商。
谈买卖不要强求高下
有些人喜欢争强好胜，任何事情都要分个高下。谈判之前就想：“我相信我可以搞定他”，“他肯定来求我”等。其实这是一个错误的思想。
如果在谈判中强求高下，给对方挫败感。那么对方也会“以怨报怨”。即使你通过战胜对方得到了自己想要的，那么下一次对方还会愿意跟你合作吗？谈判讲究的是利益之间的交换，你得到了你想要的，对方得到了对方想要的，大家都觉得赢了，合作关系才能持续下去。美国谈判大师罗杰·道森曾经说过：谈判就是击败对手，这是一个天大的错误。
不要轻易评价
客户的对错
不少生意人习惯用对错来评价客户的观点或行为。但在谈买卖的时候，不要轻易评价对错，而是关注利害。对错是一个单选题，非对即错，容易刺激对方的神经。而利害是一个尺度，可以向左，也可以向右，没有对错之分，对方容易听得进去。因此，在谈判桌上，对于对方提出的方案，我们可以讲利害，而不能讲是非。
比如有人说：“李老板，你想购买A公司的原材料的决定是错误的，因为A公司的原材料使用的是三级材料，对你们公司产品质量不好。”试想一下，对于特别爱面子的中国人来讲，这句话肯定会让他不高兴。其实换一种说法，效果会更好。“李老板，我们公司供应给贵公司的是一级原材料，能够保证贵公司的产品质量，而其他公司的原材料是三级。”两种说法，一种是讲对错，一种是讲利害，对方接受的程度不同，效果大不一样。
不要让客户察觉你的紧迫感
一家生产商与某家电卖场谈销售协议，该生产商老板与卖场采购进行谈判的时候，不断打电话给采购询问，“合同什么时候签？我们公司已经把模具搞好了，原材料也进了。投入这么多，等不起啊!”导致采购“吃准”该生产商老板，迟迟不予明确的回复，结果该生产商老板不得不签订了“不平等条约”，在扣点、账期上吃了亏。因此，谈买卖的过程中切莫表现出过于强烈的紧迫感，否则很容易被对方抓住把柄去要挟你。
不要轻易要求
见对方的上司
小买卖人去找比较大的公司谈判，能见到的一般都是小业务员。有的人常这样说：“我看你做不了主，你让你们领导过来。”直接要求面见对方的上司，实际上是对对方的否定，从而导致对方的抵触抗拒，以各种理由阻碍合作的继续。即便真的有问题需要见上司也要采用试探性的语言，不可以作为要求。俗话说，宰相门前三品官。大公司的小业务员你也别轻易惹！
不要用“过分”
去激怒对方
谈买卖难免反反复复谈条件，但切莫说出这样的话：“王总，这个要求不合理，上个月已经给你优惠价格了，你这个月还要求我们降价，你太过分了！”“何经理，我觉得您的要求太高了，有点过分。”当我们说出这样的话的时候，很容易“点燃”谈判对手的怒火——“你怎么这样讲话，这怎么成了我的要求？这是公司的规定，你想做就做，不做拉倒。”结果双方吵得不可开交，生意谈不下去了。
在谈买卖的过程中时刻要记住，如果是公司之间的谈判，双方都是就事论事，而不能把对谈判条件的不满发泄在谈判对手上。当你想要发怒的时候，可以控制一下自己，去喝口水，或者去会议室外面走走等。也可以事先有个安排，如果自己失控就让同伴提醒自己，或者让同伴及时打断，打一下圆场。
小心对方的蚕食策略
谈谈你第一次的感受范文2
你有多少次因为不会面对关键对话而丧失机会？尽管你深深自责，但苦于找不到合适的方法来改善自己，只能归咎于自己心理不够强大或者口才不好。这本书就是为了解决这个问题。根据这本书的指引，你会发现自己也可以很好地控制情绪，流畅并且智慧地引导谈话向解决问题的方向前进。
什么是关键对话？
关键对话有三个特征：第一，对话双方的观点有很大差距。比如双方意见不合的争执，与不同意见的同事沟通；说服你的老板和父母。第二，对话存在很高的风险。比如难得的面试机会，求婚，谈判，要求加薪。第三，双方情绪激烈。比如面对叛逆的子女，下属情绪失控，客户生气的投诉。
具体发生在生活中表现为：结束一段感情，和总是冒犯你的同事交谈，让朋友还钱，指出老板一些不对的地方，向言行不一的老板提建议，批评同事的工作表现，探讨关于出轨的问题……掌握关键对话的好处就是帮助个人创业，改善企业管理，改善人际关系，改善个人健康。
如何摆脱傻瓜式选择
尽管很多人都知道一定要在关键对话中保持冷静，但仍然会不由自主作出傻瓜式选择。其表现主要有：一.当面表示反对，把对方惹恼。二.沉默接受对方的错误，不管谁会为此遭殃。而摆脱傻瓜式选择的关键就在于要100%坦诚，同时100%尊重对方。
首先，我们要做的就是改变自己，我们总以为苦恼是由他人导致的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，并且不由自主地想要伤害对方，或者自认倒霉。其实只有改变自己才能改变结果。要知道你永远都有选择的权利，没有人能够伤害你，除非你自己允许。做到这一点，你才能努力考虑如何去解决问题，而不是伤害或被伤害。
其次，要想在关键对话中获得理想的结果，首先要在对话前和对话中问自己几个问题：我希望为自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？要实现这些目标我该怎么做？
这样做的目的就是为对话寻找意义。在谈话中失控的人，往往都是因为已经忘记了谈话的初衷。想想看，一个为了挽救孩子的父亲，突然发飙，说随你的便吧！这时候他已经忘记了谈话的目的，成为了自己情绪的奴隶。只要记得谈话的目标，你的情绪就不容易失控。
控制好自己的身体。做自己的观察者，你的身体和思想才会受控。在紧张的时候，观察自己，和自己对话，能够让自己很快放松下来。
接下来就要进入关键对话的引导思维。在这个过程中，你要学会对比说明，首先，阐明自己的真实目的。例如你可以说“我今天是想修复咱们俩的关系，解决我们之间长久以来的误解”。其次，说明你不想实现的目标。例如你可以说“我不想让你觉得我根本不在乎你的感受，或者有任何对你不敬的意思”。第三，问自己有没有两全其美的方法。有什么办法能够实现这个目的。
如果你成功完成以上步骤，那么恭喜你，你已经摆脱了傻瓜式选择！
学会观察对话氛围
学会做一个双核的对话人，注意内容，同时注意氛围。很多对话的失败，就是因为没有关注氛围。当你发现对方情绪不对或者气氛出现不利于对话的变化时，要停止内容方面的沟通，转而修复氛围。
可以用我们前面讲到的对比说明的方法。也可以直接表示你理解对方的情绪。甚至要求把对话停一停，双方冷静一点再继续谈。记得《中国合伙人》里面三个合伙人到美国谈判的段落吗？就靠着一个调整氛围的暂停，最终达成了和解。
在关键对话中，保证对话的安全异常重要，所以在对话期间，你一定要明白“我的目的是……”“我不希望……”其次就是要保持尊重。尊重就像空气，它存在的时候，你感觉不到它；但一旦它不存在了，你就立刻会感受到窒息。尊重有时不是语言的问题，你的心里不尊重一个人，你会通过你的肢体语言和眼神表达出来。甚至你下意识的动作都会被对方感觉到。
如果发现谈话气氛不对，你要立即修复，在具体做法上，你可以选择道歉，“抱歉我刚刚的话可能不太准确”“对不起我没控制好情绪”“如果让你觉得被冒犯，我道歉”。然后对比说明，“我想要解决的问题是……”“我并不希望……”接下来创建共同目的，“咱们都想让孩子更好，对吗？”“我们今天的努力，可能会让公司更健康……”
在对话中，我们往往因为情绪失控而做出不理智的举动，所以我们一定要清楚关于情绪的两个声明：第一，情绪不是别人强加给你的，其他人是无法让你陷入某种情绪的；第二，产生负面情绪后，你只有两个选择，控制它，或者被它控制。
“所见所闻――主观臆断――形成感受――产生行为”，这是一个情绪产生的过程。看到了吗？这中间有一个主观臆断的过程，通过你的解读才会形成你的感受。所以我们会看到有的人很难被伤害到，因为他不会庸人自扰。而有的人看到别人一个眼神就会受伤害。
知道这一点，你应该懂得如何避免被人伤害了。别自己找伤害，你就很难被伤害。这就叫人格强大。
关键对话的步骤
在关键对话中，我们可以将其划分为以下几个步骤：分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表述，鼓励做出尝试。
在很多时候，我们会面临各种各样的无法开口的难题，例如加薪。这时候，你可以通过与上司分享事实来获得对方认可。因为事实是最不会引起争议、最具说服力、最不会令人反感的内容。所以我们要学会从事实出发。比如“我进入公司到现在已经有三年了，每年的业绩考评都是优秀，而到目前为止还没有得到过一次加薪。我目前的薪资水平还是一个转正毕业生的水平”。
然后说出你的想法。这个时候不要堆积问题，自信地说出你的想法，为了保证对话安全，你可以使用对比法。比如“我的确希望得到加薪。我的目的是为了能够获得相对公平的对待，以便在公司继续做出更大的贡献，我不希望让您觉得我只看重钱”。
接下来就是征询对方观点。因为想知道结果最好的方法就是清楚对方的态度。比如：“我想听听您的想法”“我想知道您对我的看法”“我希望听您坦诚地讲讲对我的意见和建议”。
了解对方，可以让你确切知道对方的真实想法，为接下来做出试探表述和鼓励做出尝试做好铺垫。如果对方观点错误，你可以通过以下三种方式来调整谈话内容：第一，寻找共同点。比如“咱们有三点是一致的……”第二，找到对方的盲点进行补充。“我希望补充一个事实……”。第三，确实不同意的部分，可以采用比较结果的办法。“你的建议是……”“这样会导致……”
谈谈你第一次的感受范文3
2、计划一个活动日期。活动日期会给你一些外在的东西来关注和联系。一起参加活动，如远足、保龄球、滑冰、烹饪或参观美术馆或博物馆，提供了自然的交谈开始和讨论的话题。当你和某人坐在一起吃晚饭、喝饮料或喝咖啡时，如果你们没有完全集中精力在对方身上，或者有保持谈话进行下去的压力，约会通常不会那么尴尬。选择一项能展现你独特个性的活动，让你展现出最放松、最有趣、最舒适的自己。好处是分享有意义的经历绝对能让人爱。
3、谈论你感兴趣的话题。继续充满肤浅闲聊的谈话是很有挑战性的，另外，如果约会让人觉得是面试或义务，这也不是一个好兆头。无聊可能会粉碎任何兴趣，导致尴尬的停顿。把谈话引向你觉得有趣和有趣的话题。通过分享你的激情、价值观、目标和梦想来展示你是谁。好处:如果你对自己正在谈论的话题和生活感到兴奋，你很可能对约会对象更有吸引力。
4、注意倾听。有一个真正的渴望了解你的约会对象。每次约会都要敞开心扉。通过友好、理解、倾听和好奇地问问题(而不是像面试官或审问者那样武断)来和你的约会对象建立联系。让你的好奇心点燃谈话，引出后续的问题和话题。如果有任何停顿，要知道那是很自然的，你可以通过尽力让谈话继续下去，确认和总结你的约会对象在说什么，表现出兴趣来恢复。使用其他的暗示，比如微笑，开放的肢体语言和适当的眼神交流。
5、避免潜在的尴尬话题，记住你的约会对象仍然是个陌生人。如果你们中的任何一个人对主题选择感到尴尬或不自在，整个互动的能量就会被抛掉，这就是为什么要避免一些重要的话题比如财务，过去的关系和前男友，以及在早期的约会谈话中谈论做爱。提醒自己认识一个人是有层次的，和别人分享你的生活故事，匆忙的过程可能会给所有人带来尴尬。在第一次约会时，避免问太私人的问题，同时寻找共同点。
谈谈你第一次的感受范文4
按照道理来说，与同一卖场谈判时，一个人从头到尾一直谈下来是比较正确的选择，如果谈判过程中换人的话，往往造成信息传接不到位，对方不信任等问题。但是，这一次，没有办法了，只能自己硬着头皮上了。
与对方厨房电器采购，卫浴电器采购见面洽谈了两次之后，才发现厨房电器谈判确定下来之后，再想在卫浴电器采购上降低点位与进场费，发现很难很难。由于前一位同事对公司产品扣点以及进场费的行情不清楚，所以谈判出来的扣点与进场费之高远远出乎我的意料。那么，此时此刻，如果我与对方谈判，再想在卫浴电器采购方面降低点位与费用，谈判起来苍白无力。
所以，在谈判中，我个人感觉到：谈判中第一次出牌（也称之为下锚）很重要，这一次出牌可以说，就决定了你与对方谈判的基础。那么谈判中该如何出牌呢？该如何下锚呢？
第一种方式：硬出牌，就是直接提出我个人所想要的。
第一次出牌可以操纵对方期待，但可以根据实际情况，预留让步空间。比如下面一个案例：儿子与爸爸的对话。
儿子：爸爸，今天晚上同学过生日，我要晚点回来。
爸爸：晚点回来？什么时候回来？
儿子：要晚上两点钟。（此处下锚）
爸爸：两点钟？不可能，平时家里都是十点钟关门。
儿子：但是这位同学是非常要好的。
爸爸：再要好的同学也不行，必须十二点回来。
儿子：好吧。
其实儿子是想晚上十二点回来，因为他们家里的门禁是十点钟，他直接提出来两点钟，爸爸当然不同意，要求他十二点回来，此处正符合他的要求。如果他直接要求十二点回来，肯定结果是十一点，甚至十点钟回来。所以说，硬出牌的时候，提出自己想要的，还要根据实际情况，预留让步空间。
第二种方式：软出牌，提出我认为他会接受的。
有时候，提出我方认为他会接受的，这个时候，一定要事先了解到对方会接受什么期间，他的心里接受期间在什么地方，也可以根据对方的反应来判断。
以下是一位消费者购买玩具的案例，A：消费者，B：商家。
消费者：这个玩具车多少钱？
商家一看，仔细打量一下，说：“这个100元钱”。（提出认为对方会接受的，并且观察对方反应）
消费者：哦，不是太贵。（对方接受，表明还可以接受更高价钱。）
商家：对啊，这个是因为近期公司促销打折，所以价格比较适中，但是这个玩具车不是自动的，你可以看看这一台，自动的玩具车。
消费者拿起来看看，问到：多少钱？
商家：也不是太贵，150元钱。
消费者：噢。（此处知道了消费者的心理底线）
商家：对啊，一分钱，一分货，您看看这个自动玩具车，要不要帮您包装一下？
消费者：可以啊。
商家：您还可以看看，这个玩具车，可以充电的，不浪费电池，节省电池费用。
消费者：好，这个更好一点，多少钱？
商家：价钱也不高，你想想一个玩具车，可以使用一年，要用二十多节电池，一节按照5元来算，差不多100多块了。这个玩具车可以多次充电利用，才200元。
消费者：好吧，就要这个能够充电的吧。
当我们软出牌的时候，一定要观察对方的反应，看看对方对我们所提出的条件是否感冒，有反应。用不同的牌去试探对方的喜好与反应，从而你可以进行第二轮出牌。
第三种方式：客观出牌，提出有客观原则支持的。
客观出牌，就似乎按照客观事实基础进行出牌，比如在许多专卖店里面，许多明码实价，不讲价，刚刚开始可能消费者不接受不能讲价的商品，但是到后来，大家都接受了。
客观出牌时，一定找到足够的客观事实来支撑自己的出牌规则，也就是说要对外部环境，内部资源做一通篇了解，找到支撑自己观点的“柱子”。
A：卖方，B：买方。
B：这一套宋朝花瓶多少钱？
A：您是行家了，您出个价吧。如果和我想卖的价钱接近，表明我们两个收藏者有缘份，那就好谈。如果与我想卖价钱相差太远，那就另当再议吧。
买方此时该不该出牌？该如何出牌？此时此刻，需要提出客观出牌。
B：根据我个人的收藏方面的财务状况，加上现在宋朝花瓶的市场行情，在依据评鉴师给我的建议，我认为1万元。如果您能指出更多物有所值的地方，我也可以考虑增加预算。
谈谈你第一次的感受范文5
人们为何要谈判呢?就是因为谈判双方各有所需，或者自己所代表的组织各有所需。所以，在谈判之前，必须了解自己的需求以及对方的需求，这样在谈判的时候才能无往不胜。特别对于一宗大的谈判案子，必须有充足的前期准备，否则就是无备而战，胜算非常低。如何为一件大宗谈判案子做好前期的准备?
首先要了解谈判对方。知己知彼，是谈判获胜的先决条件。在谈判之前，可以通过第三方渠道，电视、报纸、杂志、网站等信息，了解对方的企业，通过对方的朋友、家人、秘书等了解对方的性格。其次可以收集资料，了解对方的背景，或者非正式地就谈判事宜进行洽谈，探试对方的谈判目标等等。最直接了解对方的途径，就是直接接触，通过谈话、观察、询问，来了解更准确的深层信息，为接下来的谈判主动性奠定基础。综合各种方式，来深入摸清谈判对方的底细，包括对方的个人情况和谈判风格、对方公司情况、对方实力、对方的目标等等。摸清对方的底细最重要的是找到那个决策者，或者对决策者有直接影响的那个人。不要将大部分的时间浪费在没有决策权的人身上。
其次，树立谈判目标。谈判的目标基本可分为三个层次：理想目标、中间目标、最低目标。理想目标是整个谈判的指导方向，往往可以作为谈判的起点目标，大胆开口要求，以此作为讨价还价的基础。最低目标是你的谈判底线，避免对方通过步步蚕食或者转移注意力策略，而忘却自己的底线。理想目标一般在实际中很少实现，在谈判中，需要本着思利及人的理念，根据对方的获利要求和态度，通过反复讨价还价，反复估量双方的目标与需求，以相互满足需求来推动谈判的进展，最后达成谈判的中间目标。
再次，要建立良好的谈判心理模式。任何谈判者都会在谈判中受到心理状态的影响，只有具备必胜的信念，才能充分发挥谈判者的潜能，保证每一次谈判都朝着积极、共赢的方向发展。除了要有必胜的信心，还要有共赢的思维，也就是“思利及人”。谈判3.0时代，关注的是人文精神，以人为本，关心对方的感受与需求，双方着眼于利益，让谈判双方及利益相关者都赢得更多。每个谈判者必须牢记：谈判双方肯定存在潜在的共同利益及相互可以满足的地方，只有更多地关注共同利益并通过交换的方式获得自己所需，才能够让谈判朝着共赢的方向发展。除此之外，还要专注于谈判，将所有你无法驾驭、会让你产生挫折感、会让你转移注意力的事情统统抛开，专心处理你所负责的谈判案子，这种考虑会让你全神贯注、充满信心。
第四，制定详细的谈判方案。制定谈判计划，让一切都在掌控之中。拟好议程，确定谈判时间、地点，确定主谈人、辅谈人，明确分工。分析我方与对方的优缺点，以便扬长避短。集思广益，可以实现目标、满足双方需求的选择方案有哪些?交易条件是什么?有何关联?明确谈判全局的核心灵魂，拟好重点应对策略，做好礼仪、谈吐等细节保障，并把控谈判流程标准。做最好的准备，同时也要做最坏的打算：万一遇到僵局，如何打破?万一谈判失败，备选方案是什么?这些都是要细细斟酌的。
谈谈你第一次的感受范文6
把握好时机
第一次参加男友单位的出游活动，她惊讶地发现有一双眼睛满含醋意地盯着她。男友帮她拎包时、光着脚背她过河时、掏腰包给她买水晶吊坠时，其他同事打趣开玩笑，那个女人则郁郁寡欢。最让她生疑的是，男友趁她不注意主动跑去讨好那个女人，而那个女人却不理不睬，分明就是一个恋爱中吃醋的女人。
她决定跟男友谈一次，弄清他们到底是怎么回事，同时也敲敲他的警钟。没料到他死不承认：“她高兴不高兴跟我有什么关系，你可真是莫名其妙。”
失败原因：谈话时机有错
支招：
无论你多么相信你的第六感，也请在发现“问题”3次后再与他谈话。这样才不冤枉他，也给自己一段消化问题、冷静思考的时间。
男女之间相处久了，有一点点暧昧其实难免，尤其在你火眼金睛的注视下。因此，发现暧昧之后别大惊小怪地立刻断定感情危机到来了。跟你最要好的朋友聊聊你的倒霉发现，请她帮忙分析一下你是不是神经过敏，这样的“小事”有没有必要郑重跟他谈。
即使天塌下来也要给自己至少一天冷静的时间。第一时间谈话，你当然比较冲动，冲动说出来的往往是“不讲理”的话，难以以德服人。
“情敌”身上寻突破口
无意间在老公的手机信息发件箱中看到一条语气亲昵的短信，收信人却不是她。隔了几天，老公的手机放在饭桌上，屏幕一亮，又是那个号码的短信。“你有短信!”她说。“不管它，肯定是广告。”匆忙吃完饭，他像抓金砖似的紧紧把手机握在手里跑到阳台上去了。
必须提醒一下，先跟谁谈呢?思来想去，她想到了一个一石二鸟的主意。她打电话给那个女人，告诉她在老公手机里发现一条发给她的短信。说到这儿，她故意停顿了足足有10秒。“我给你打电话没别的意思，就是替老公给你道个歉。尽管我不了解你，但我觉得作为已婚男人，发这样的短信干扰他人是不道德的，希望他没有影响你的正常生活。唉，没办法，男人都不老实，我也不是第一次给他处理这事儿了。被伤害的总是女人，只能自己保护好自己。”
失败原因：突破口的选择有错
支招：
如果你不能心平气和地与她谈，最好免开尊口。无论你多么有道理，一旦情绪失控出言不逊，“没素质没礼貌”的话很快就成为她被伤害的证据，于是你家那位深感对不起她，更加怜香惜玉，她也会站到你的敌对立场，变本加厉而毫无愧意。
找好切入点
老公出差时，手机占线，拨打他女秘书的电话，居然也是占线。这样的状况一直持续着，直到一个多小时后，两部手机同时通了。她打通老公的电话兴师问罪。
他语气明显慌乱，安慰她半天。见她不依不饶，突然来了个大转弯，说跟女秘书谈工作很正常，既然她这样疑心，以后每次通话都录下来给她听好了。最后，他总结了5点跟女秘书谈话的内容(当然都与工作有关)。
她心里很清楚，男上司和女秘书深夜通电话这么久是不正常的，可他一口咬定为了工作，有理有据。她说左，他说右。谁也没有说服对方的证据，最后两人大吵了一架。
失败原因：切入点有错
支招：
就事论事地切入常使谈话陷入无谓的争执。既然你已经看到了令自己不爽或生疑的事情，那么你要说的并不是该不该这样做，而是告诉他你的感受与想法。
