争吵教学设计范文1
关键词：小学语文；导入艺术；提问式导入；情境式导入；背景式导入
一节课的导入环是否设计得恰到好处、新颖有趣，关乎课堂气氛是否能变得活泼轻松，关乎学生是否会对新知产生强烈的学习动机。作为小学语文教师，我们要根据学生的心理特点、知识结构，精心设计课堂导入，从而激发学生对语文课程的探究需求，使学生以最佳的状态来学习和吸收语文知识，以顺利实现课堂教学目标，为提升语文教学质量奠定基础。
一、提问式导入――调动学生对课本新知的探究动机
“发明千千万，起点是一问。”提问是广大教育者在课堂教学中经常运用的一种与学生互动交流的手段，它能促使学生展开积极、深入的思考，对于学生注意力的高度集中和学生在最短时间内进入最佳学习状态，有着重要的促进作用。在课堂导入环节，假如我们能够提出与课文内容相关且能激发学生求知探索欲望的问题，则能打开学生的学习思路，使学生集中注意力，对我们所提出的问题进行认真思考和深入探究，有助于我们接下来教学活动的顺利展开。
例如，以《争吵》这篇课文为例，在导入环节，我对学生说道：“同学们，你们在现实生活中与朋友或者同学发生过争吵吗？都是因为什么？”“发生过，我们玩游戏时玩着玩着就吵起来了，因为我没有经过他同意就拿了他的漫画书。”……学生各抒己见，“恩，看来大家都有过与别人发生争吵的经历，那么，你们是怎么解决的，最后和好了吗？”“和好了，谁也没有道歉，几天以后大家就把争吵的事忘了。”“我主动跟他道了歉，然后我们重归于好了。”“看来大家处理的方法各式各样，今天我们要学习的，是意大利一对好朋友之间的争吵事件，你们想知道他们为什么争吵，又是怎么解决的吗？相信大家学完这篇课文以后会对与朋友之间的争吵有新的认识。”“想！”学生声音响亮地回答道。这样，我通过在导入环节引导学生讲述自己的亲身经历并依据课文内容向学生提出问题，引起了学生的学习关注，调动了学生对课本新知的探究动机，从而促使学生积极投入到这一争吵事件的阅读状态中。
二、多媒体式导入――营造直观形象的教学情境
对于语文课程而言，利用现代信息技术可以将抽象、冷冰冰的语言文字以图文并茂、声形兼备的方式呈现出来，可以给语文课堂增添无限的活力和魅力。所以，在语文课堂的导入环节，我们就可以运用多媒体技术来给学生呈现丰富多彩、吸引人的画面，营造一种直观形象的教学情境，牢牢吸引学生的眼球，使学生对课文内容产生极度高涨的学习热情。
例如，以《颐和园》这篇课文为例，上课开始后，我利用多媒体技术为学生呈现了颐和园优美风光的图片和录像片，那些令人陶醉的自然风光和梦幻般的神奇建筑便真实、生动地出现在学生面前，学生仿佛置身其中……我借此时机说道：“颐和园以前是皇家园林，现在成为中外游览的风景区。那里的风景和建筑具有独特的魅力，吸引了很多中外游客前往观看游览。接下来，老师就带领大家到颐和园中去细细游赏。”这样，我通过在导入环节运用多媒体技术为学生展现优美图片和录像片段，营造了直观形象的教学情境，吸引了学生的学习兴趣，为我们讲解这篇课了良好的铺垫。
三、背景式导入――促进学生对文本内容的理解吸收
小学语文教材中，有很多文章因为写作年代较早，与现代学生的生活相距甚远，对这些文章，学生总会感到生疏和难以理解，这时，我们就可以通过背景导入的方式，拉近学生与文本内容之间的距离，促进学生对文本内容的理解与吸收。
例如，以《夜莺》这篇课文为例，在导入环节，我对学生说道：“1941年，德国法西斯在已经占领了欧洲许多国家之后，突然进攻苏联，苏联人民开始了卫国战争。在奋起保卫祖国的战斗中，苏联的敌后游击队非常活跃，与红军积极配合进行奋勇作战，涌现出许多可歌可泣的动人故事。我们这节课要学习的课文，就是苏联卫国战争中一名少年儿童与敌人斗智斗勇的故事。接下来，让我们一起学习吧！”这样，我通过在导入环节给学生讲述这篇课文的背景知识，使学生对即将学习的课文的背景有所了解，有助于学生对文本内容所表达的思想感情有深入理解。
综上所述，作为小学语文教师，我们要依据学生的心理特点、知识结构和接受能力，精心设计课堂导入，激发学生对语文课程的探究欲望，以为我们顺利达到课堂教学目标、提升语文教学质量奠定基础。
参考文献：
争吵教学设计范文2
夫妻关系是个人最为重要的人际关系之一。最新心理学研究表明，维持良好的夫妻关系有利于身心健康。研究表明，生活在良好婚姻关系中的夫妇，往往更具有更强的健康意识，其患上高血压、心脏病的概率要低得多――融洽的夫妻关系甚至能够促进免疫力。美国的研究数据亦表明：不健康的婚姻大概会增加35%的患病概率，并平均缩短4年的寿命。心理学研究还发现，健康婚姻中所提供的心理支持，可以保护我们不受生理与心理疾患的侵袭……
但是，令人感到遗憾的是，近年来无论国内国外，离婚率均直线上升，为夫妻关系亮起了“红灯”。那么，婚姻中经常存在的症结有哪些？哪些原因可能导致夫妻关系受到损害？如何才能化解夫妻关系中的“绊脚石”呢？请关注下列影响夫妻关系的6大“心症”――
1.手机成瘾症
2.浪漫幻想症
父母依赖症
4.外遇焦虑症
5.争吵过度症
6.婚姻麻木症
专家简介
童辉杰 心理学博士、教授、博士生导师。苏州大学应用心理学研究所副所长、苏南地区大学生心理健康教育研究中心研究部主任。擅长心理咨询、心理测验与评价，在临床心理学、人格与社会心理学等领域具有自己的理论与观点。
崔丽娟 华东师范大学心理与认知科学学院应用心理学系主任、博士生导师。上海市社会心理学会副秘书长及常务理事、上海市老年心理学专业委员会会长。主要研究方向包括社会心理学、老年心理学等。
耿文秀 华东师范大学心理学院教授、博士生导师。上海市心理卫生协会副会长、上海市婚姻家庭研究会副会长。擅长临床心理学、法律心理学、性心理学、女性心理学、心理健康等。
王伟 博士、教授、博士生导师，浙江大学精神病学学科负责人。擅长情绪、人格相关的心理（精神）障碍的诊断和治疗。
1.手机成瘾症
生活情景
小张和小王是一对年轻的夫妻。他们因为夫妻关系紧张前来咨询。根据心理咨询师的要求，他们提供了若干张生活照片给咨询师。心理咨询师很快就挑出一张照片，要求小张和小王看照片中有什么不对。照片中是这样的场景：这对小夫妻手拉着手依偎在一起，似乎好甜密。但是，在这幅画面中，我们看到他俩的另一只手都分别同时拿着手机，眼睛都盯着各自手机的屏幕，沉浸在手机提供的虚拟世界里。虽然手拉手似乎很近，但夫妻双方的“心”却显得非常遥远。进一步了解，才知道他俩好像时时刻刻都离不手机，甚至患了“手机成瘾症”――他们并未意识到，手机已成为其夫妻亲密关系的“第三者”，正离散着他们的感情、阻止他们“心心相印”。
点评分析
现在通讯技术非常发达，智能手机等产品已经非常普及。目前，即时交流的电子工具很多，比如电话、短信、QQ、微信、微博等，极大地方便了人与人之间的沟通和交流。这些工具的出现是好事，方便人际交往。但是，我们不能忽视其负面作用。实际上，心理学调查发现，我们每天接触的电子类信息，90%以上都是垃圾信息；陷身于此类信息，容易降低人思维的有效性，还可因此而发生病态的“信息成瘾”，得益少而弊病多。更重要的是，虚拟空间的交流压缩了面对面沟通的时间和机会。而事实上，相互注视着说话，看着对方的眼睛，微笑，打手势，某个身体动作，乃至眉毛微微一扬……这些肢体语言能传达丰富而具有人情味的信息，这是电子工具交流方式无法实现的。如果夫妻双方或某一方沉溺于手机信息，忽视身边有血有肉、有思想感情的亲密伴侣，自己就会一步步“空心化”，甚至发生“心灵枯萎”，最终导致夫妻关系危机。
意见建议
认清危害 临床心理咨询中，已发现不少此类案例：由于夫妻一方或双方沉迷于手机，导致同床异梦、情感疏离，甚至最后不得不分手。所以，第一步是要认识到其危害，提高警惕。应该意识到：婚姻要保持新鲜、生气勃勃、和谐稳定，夫妻双方就必须经常保持面对面的交流：握手、看着对方眼睛、感受对方的呼吸和体温，倾听着声音……而不是让短信、微信之类电子信息占据夫妻生活的空间和时间。
定规矩真正在一起 年轻的夫妻们相处时应该定好规矩：在一起时就要真正“在一起”，这个时段一定要留给自己，不让“电子第三者”进来。此时，夫妻可以相拥相依，一起看看电视、听听音乐，等等。关键是强调夫妻共同参与。当然，如果是共同做做饭，一起做做家务，就更好了。总之，只有这样才能增加夫妻感情、加固婚姻。
2.浪漫幻想症
生活情景
卢小姐和丈夫结婚刚好一年，不过她已经越来越感觉丈夫让她不能满意。想起婚前，卢小姐还和丈夫有一段非常浪漫的恋爱经历，那时候的鲜花、音乐、游山玩水，是让她经常回忆的经历。但婚后，卢小姐发现丈夫变了。比如，他婚后有点不修边幅了，在家里更是随意，为此卢小姐还专门提醒过他好几次。以前，逢年过节、过生日什么的，丈夫会准备好礼物给她一个个“惊喜”；而现在，他甚至会直接问她想要什么礼物，让她感觉到很没意思……卢小姐借机会向丈夫发了好几次火。在她心目中，婚后的爱情应该和恋爱时一样浪漫，她仍然经常幻想着那些浪漫场景……
点评分析
像卢小姐这样，渴望婚姻生活永远保持浪漫的人并不少见，尤其多见于刚刚结婚的人。这种“浪漫幻想症”是有一定合理性的，因为其起源于恋爱阶段，自然会在婚后存在一段时间。但是，过分渴望浪漫，在结婚后难免会导致夫妻矛盾。像卢小姐这样，因为丈夫“不浪漫”而发火，久而久之可能会伤害夫妻感情，所以对此不能不有所警惕。
意见建议
1.改变“爱情天长地久”的想法 最近一项研究发现，爱情其实是受人体所分泌的激素支配的，而这类“爱情激素”并不会长久分泌。研究发现，这类激素处于较高水平的时间大约是2.5年。这项研究从自然科学的角度，确定了爱情一定程度上是“一时冲动”的事实。所以，希望爱情天长地久，并且在婚后维持一辈子，往往并不现实。因此，婚姻中的爱情生活不再浪漫，也在情理之中。
要注意婚姻不是恋爱 恋爱时，大家都在向对方展示自己的优点，这其实是为了实现走向婚姻目标而采取的“积极行动”。婚姻中的人则不一样。比如，结婚后，男女双方就不再会刻意向对方展示自己的优点，而是会展现出一个更真实的自己。对于女性来说，可能她不再会像恋爱中那样打扮自己；对于男性来说，可能不再像恋爱中那样体贴、勤快，等等。这样一来，婚姻自然就变得不那么浪漫了。所以，要对婚姻有一个客观认识，不应该有不切实际的幻想。
3.夫妻要做知心朋友
婚姻的特点注定其不可能是长久浪漫的，但这并不意味着就不需要培养夫妻感情了。虽然不再是“恋人”，但要懂得，婚姻中夫妻二人不能仅仅是夫妻，还必须是朋友，甚至是知心朋友。“仅仅是夫妻”的婚姻是缺乏活力的，只有“同时是朋友”的婚姻才生机勃勃。只有成为朋友，二人才能真正互敬互爱、相互谦让、白头偕老。
3.父母依赖症
生活情景
小丛与小萧是一对年轻夫妻。小萧父母离异，她是父亲带大的。婚后小萧的父亲就跟小夫妻俩住一起。而萧先生也是一位好父亲，非常疼爱女儿。小萧是独生女，从小被娇惯，即便现在已结婚，她也一点家务活都不想干。不过不干也不要紧，都可以交给萧先生去做。比如给她做饭、帮助她洗衣物等。而另一方面，小丛也是娇生惯养长大，同样不太喜欢做家务。不过，遗憾的是，对于女婿，萧先生没有对女儿的那份关怀，并不想包办他的生活事务，也就免不了说些指责女婿的话。这样一来，小丛非常不满，常借题发挥与妻子争吵。后来为此闹得不可开交，就来做心理咨询。咨询中，他表示自己对妻子并没有意见，而是对老丈人心怀不满。显然，夫妻关系问题与女方的父亲有关，解决问题也要从此处入手。最后，心理咨询师叮嘱小萧：你已经长大并已结婚，就要承担作为妻子的责任，不能事事依赖自己的父亲，应该主动承担一些家务活动。咨询师同时告诉小丛：妻子不做家务固然不对，但自己同样也不能有依赖心，应该主动承担一些家庭事务，或者号召妻子两个人一起做。咨询师还告诉小萧父亲：爱你女儿、希望她好，就不可包办，否则女儿就不能长大，这样最终会导致婚姻不稳定。
点评分析
我们经常谈婚姻健康、和谐、幸福等问题，谈夫妻要和睦相处，等等。其实，夫妻关系不仅是两个人之间单纯的关系。绝大多数情况下，夫妻关系必然要牵扯到夫妻双方的父母。生活中很多夫妻矛盾并非夫妻双方的问题，其根本上是双方父母等综合因素所致。正如事例中的小萧，在婚后依然在多方面依赖父亲的“协助”，最终导致了夫妻的矛盾。
现在年轻的家庭，大多是独生子女结婚组成的家庭，导致婚后”父母依赖症”依然普遍存在。这种“行为模式”很容易造成夫妻矛盾。例如，婚后婆婆疼爱儿子，总是夹在夫妻中间，让当妻子的一方感觉婆婆是在和自己争她的儿子，就像一个“第三者”；有了孩子后，在孩子的教养上，大家各执一词，导致家庭矛盾，最终演化为夫妻间的矛盾……
意见建议
1.把结婚作为“独立自主”的开始 现在的独生子女，一般对父母的依赖性都比较强。很多年轻人在婚后还要依赖父母。这样做不可取。应该把结婚作为自己完全独立自主的开始，从此决定不再依赖于父母，真正扮演好丈夫或妻子的职责。
2.有条件尽量与父母分开来住 有条件的话，建议小夫妻与各自的父母分开来住，尽量不要住一块、住在同一屋檐下。因为父母是老一代人，他们有自己固有的观念和看法。如果夫妻双方和父母住在一起，就难免会受到老一代人思想的影响，在人际关系方面也可能不能脱离老人，经济方面也有可能不够独立，等等。在这样的家庭结构中，老人可能会在家庭中有很大的发言权，夫妻双方在很多方面都得迁就着老人。而心理学研究表明，夫妻在婚姻中应该独立自主，包括经济独立、夫妻各自独立的判断能力等，这也是婚姻成功的一个重要前提。
3.教育孩子父母是“主力” 如果两代人在教育孩子上存在分歧，也可引起夫妻矛盾。这就要求在有了孩子后，小夫妻不应该在教育子代的问题上依赖父母。事实上，祖辈看养孩子并不等同于真正的父母教育孩子，这种情况下孩子往往被过分宠爱。而且，年轻一代和祖辈可能会出现对孩子管教不一致等情况。所以，在这件事上，更不能依赖父母，而要以夫妻双方自己为主，以孩子祖父母或外祖父母为辅。
TIPS
子女结婚后，父母当放手
现实生活中，有很多这样的父母：他们在子女结婚后，还不能做到“放手”，事事都想参与进来，以为这是“为了孩子的好”。其实，这样做的效果只能适得其反。子女过于依赖父母，如何才能在婚姻中成长，成为合格的丈夫和妻子呢？如果父母还这样那样都管，喜欢指手划脚，那么子女又怎么能在婚姻中独立呢？最终发生夫妻矛盾又有什么可抱怨的？
所以，父母们要调整好自己的心理，摆正自己的位置：子女已长大成家，是放手的时候了。他已建立了自己的小家庭，是自己生活的主人，而父母在他们的小家里只是“客人”。而客人怎能指手划脚、越俎代庖呢？我们对待子女，特别是已结婚子女更要做到以下“五字诀”：关爱不溺爱，尊重不干预，教育不教训，帮忙不包办，建议不决议，出力量力行，资助有限度，把握好分寸，分得清界限。
4.外遇焦虑症
生活情景
张先生是一位出生于北方的男子，用妻子余小姐的话来说，他有点“大男子主义”。但这位“大男人”最近却一直不很开心。原来，余小姐长得很漂亮，而她从事销售行业，经常要到外面与人打交道。事实上，她工作中也确实经常会接触到很多成功男士，也不乏有人会向她“示好”，不过每次都被她委婉拒绝了。即便如此，张先生还是经常吃醋，并常给她打电话“侦察情况”，生怕她与别的男人发生什么关系。最近一次，张先生甚至找借口直接跑到了妻子办公室，结果发现一切正常……余小姐觉得丈夫太疑神疑鬼，她向丈夫保证自己对他是绝对忠诚的。不过，张先生明知妻子没有什么不正常的交往，但内心却总是放心不下。这种状态让他俩都感到有些煎熬，为此他决定走进心理咨询室寻求帮助。
点评分析
张先生这种情况在现实生活中并不少见，由于害怕妻子有外遇，他患上了“外遇焦虑症”。所谓“外遇焦虑症”，就是经常担心配偶有外遇，并因此而影响到了生活和工作，并影响到了夫妻关系――事实上，配偶往往并没有不忠诚行为。
“外遇焦虑症”的发生与我们生活的社会现实有很大关系。随着社会变化，离婚率不断提高，婚姻受到的挑战越来越多，“外遇焦虑”在所难免。随着互联网、手机等通讯工具的普及，接触异性的方式和机会都无限地增加了。而交通工具的发达，也让异地交往不再是障碍。如果配偶长得漂亮或帅气，或者在事业上有所成就，自然会吸引异性的关注，于是担心其发生外遇一定程度是合乎情理的。但是，像张先生那样，整天担心妻子有外遇，经常“侦察”情况，为此焦虑、担心，则不是正常状态，应该设法加以纠正。
意见建议
更新“传统观念” 在古代，婚姻相对牢靠。究其原因，那时有“男女授受不亲”等思想的束缚，女性在婚姻中选择机会极少。而且，那时社会不流动，女性很少参与社会生活，导致男女很难在社会生活中相遇――古代女性可能最经常见的男性就是父兄和丈夫等亲近异性。由于很少接触其他男性，自然也就不会受到“诱惑”。但现在的生活大不相同了。现代女性有独立的工作，她们积极参与社会生活，能接触到很多异性。女性经济地位提高，有独立做出选择的能力。所以，男性，尤其是那些有点“大男子主义”者，一定要及时更新观念，不可错误地认为妻子是“附属于自己”的；同时，妻子与异性的正常社会交往，也是在所难免，丈夫不可对此过分关注。当然，反过来也一样，即妻子对丈夫与其他女性的交往，也不能过分计较。
2.常做婚姻锻炼
担心配偶有外遇，除了自身观念的问题，还与夫妻双方的沟通、夫妻关系的牢固程度等有关。试想，如果夫妻关系很坚实，那么，一定会对配偶“放心”很多。为此，心理学专家建议，为了巩固夫妻关系，要经常做做“婚姻锻炼”。事实上，就像锻炼身体时每天要做有氧运动30分钟以上一样，为了增进夫妻关系，每个月都应设计至少一次的锻炼婚姻活力的活动，比如夫妻一起打球、出游、野营、看电影、观日出、烛光晚餐等等。
5.争吵过度症
生活情景
吴女士和顾先生是一对“吵架夫妻”，婚后几乎天天都要争吵。争吵的声音甚至经常被邻居听见而引来抱怨。在顾先生看来，妻子非常任性，有时发生争执，她一点理都不讲，有时甚至向他摔东西。而吴女士觉得丈夫很多地方让她看着“不顺眼”。而且，她觉得丈夫应该处处让着她，但顾先生也个性很强，听了受气话也少不了反击。于是，两个人就天天争吵。直到有一天，争吵中吴女士一气之下将顾先生收藏的一个古茶杯给打碎了，导致二人连续“冷战”多天。最后，为了挽救婚姻，在亲友劝说 下，两人一起来找心理咨询师求助。
点评分析
事实上，夫妻生活中吵架是完全正常的，可以说是婚姻中的一个部分，很多问题也是通过争吵才最终找到答案的。某种程度上讲，争吵也是有益的。但是，凡事都要把握好“度”。一旦争吵超过了适合的“度”，就会演变为“争吵过度症”。这里说的“度”，一方面是指争吵不能过于频繁，否则家庭生活就完全变成了争吵；另一方面是指夫妻吵架要掌握好分寸，如果争吵扩大化了，就可能伤及夫妻感情，给婚姻带来不稳定因素。
意见建议
1.谨记目标：不为吵架而吵架
为了婚姻健康和谐，要谨记婚姻的目标，就是“携手走一生”。相信在走入婚姻殿堂的那一刻，“携手走一生”是大家共同的目标，甚至是宣誓过的。但是一旦进入婚姻生活，大家生活在“柴米油盐”中时，就会淡忘这一目标，有时就会说出或做出有悖于这一目标的事情来。比如，即使吵架，也要记住自己不是为了吵架而吵架，要提醒自己目标是“携手走一生”。所以，吵架也是为了解决问题，是为“携手走一生”这个目标。总之，在日常生活中，要经常提醒自己婚姻的目标是什么。
2.感同身受：改变看法、避免争吵
婚姻中要学会“感同身受”对方，就是要设身处地想一想对方的处境和心理感受，要换位思考，切忌主观判断。举个例子，丈夫刚出差回家，婆婆就打电话要他去看她，而丈夫就真的去看母亲去了，妻子很生气，就为此和丈夫吵架了。其实，妻子此时只要“感同身受”一下，或许就会改变看法。想一想，自己如果处在丈夫的位置，也会感觉为难，毕竟自己母亲提出此类要求，不好轻易拒绝。这么感同身受一番，心里可能就不会有气了。
3.吵架有规：严格限制争吵的边界
夫妻吵架是正常的，但一定要记住以下夫妻吵架的“边界”：①不管怎么争吵，不要随意说“分手”“离婚”这样的字眼。②吵架时，不要翻老账。不要提过去的一些矛盾、问题，不要提过去对方的一些“污点”。③争吵内容不要牵扯父母家人、亲戚朋友等，以防争吵扩大化。④争吵中，可以扔软枕头，但千万不可扔硬的东西，那样可能导致伤人，让夫妻关系急转直下。⑤争吵当天晚上不要分床睡。分床意味着暂时分居，会导致一方或双方的不满加剧。⑥夫妻争吵，不可以找外人评理。因为其他人的介入，只会扩大矛盾。人都是好面子的，这么做反而容易“下不了台”。⑦如果频繁争吵，则要给自己定个争吵的时间限制。比如，不管怎么争吵，每天吵架的时间不要高于30分钟。这样可以避免随意而无休止的争吵。
TIPS
夫妻之间不必“讲理”
夫妻之间，争执难免。但要记住。夫妻间“讲理”肯定是不对的。我们经常看到一种现象，夫妻吵架了，两个都觉得是自己有理。男的可能会说女的“头发长，见识短”，而女的可能会说男的“大男子主义”。于是，双方互相指责，甚至找人评理。这样最终只能导致夫妻矛盾。其实，夫妻关系中最重要的是“谦让”，而不是“讲理”。在夫妻关系中，事实上是不要“讲理”的。家应该是一个安静谦和的地方，是大家休养生息的港湾。夫妻双方不要太在意是不是“有理”，婚姻中，谦让才是最要讲究的事情。
6.婚姻麻木症
生活情景
徐兵和赵黎结婚十几年了。两人结婚时都是三十岁多岁的大龄青年，当时希望结婚的急迫心情可以理解。也许正因为是这个原因吧，结婚后，两人都感觉如释重负――终于完成了一件重要任务！婚后，他俩也逐渐发现了对方身上不少的缺点，但争吵后谁也说服不了对方，于是就干脆不讲话了。两人都是高学历，都有自己的事业，所以婚后各忙各的，倒也自得其乐。不久，双方父母催促他们早点生小孩。二人商量觉得有道理，就着手生育的问题。一年之后，他们的宝宝降生了。两人再次有如释重负的感觉：又一重要任务完成了……随着时间的推移，两人感觉彼此间的距离越来越远，互相也没有什么“感觉”。他们觉得，婚姻可能就是这个样子吧。现在，两个人虽然未曾争吵，但却互相很少说话，回家之后，都是各看各的书或电视节目。直到有一天，两人同时发现彼此之间一个星期没有讲过话了，才意识到这样的夫妻关系可能真的有问题，就决定去做心理咨询。
点评分析
心理咨询师分析了徐兵和赵黎结婚多年来的状况，指出他们可能存在“婚姻麻木症”。所谓“婚姻麻木症”，就是指夫妻双方接受婚姻的事实，但对婚姻的内容没有要求，或者明知婚姻生活内容贫乏却没有动力去改变它，并因此出现一种对夫妻关系不关心、麻木的状态。“婚姻麻木症”者往往表现为：夫妻双方完全地视婚姻为一种任务，或只是为了生儿育女而做出的选择；夫妻关系平淡，明知对方有缺点，也没有激情去为此争吵；夫妻共同语言少，“各自为政”……“婚姻麻木症”危害显而易见，长期如此，意味着婚姻关系的事实上的终结。
意见建议
1.要主动努力：婚姻不是“理所当然”
婚姻关系需要夫妻双方去发展，它不是“理所当然“的。婚姻关系不同于血缘关系，后者是“与生俱来”的。血缘亲属关系有生物学基础，是被遗传基因联系在一起；相比之下，婚姻没有生物学基础。这意味着，不管夫妻一起生活了多长时间，也是完全独立的两个个体。血缘关系是一种不能隔断的关系，而婚姻关系是一种社会关系，自身并非天长地久，其中的一方完全有可能抛弃另一方。因此，结了婚并非完成了任务，还需要主动努力维护好夫妻关系、丰富婚后的生活。
2.婚姻重在过程：别把婚姻当作“项目工程”
很多人误以为，结了婚就完成了一项工程；然后再生儿育女，这样另一项重要工程也完成了。很多人把这些重要的事情当作了“项目工程”――任务完成后，就各自忙自己的事情了。以这种观念对待婚姻，夫妻关系自然不够牢固。其实，幸福的婚姻是需要持续投入和建设的。结了婚并不意味着任务完成。夫妻生活需要投入、贡献、给予，更重要的是要靠爱来维持。
3.用“心”建设：婚姻要维护一辈子
结婚只是婚姻的起点和开始。婚姻是一所一生发展、终身教育的“学校”――夫妻双方相互扶持、共同努力、共同成长并成熟。浪漫欢快的婚礼之后，婚姻生活的“油盐柴米”开始考验夫妻的建设能力。随着婚姻生活的展开，肯定会有很多不完美和不尽人意的地方逐渐显露出来。婚姻初期的“不精致”，需要双方在婚姻建设中加以“打磨”并令其变得完善。宽容和忍让是婚姻建设的基本工具和手段。婚姻建设重在“投入”，彼此用心投入感情和心力――而非索取。
掌握沟通技巧：让夫妻不再“无话可说”
一些夫妻因为沟通不畅，导致双方“无话可说”。这种情况下，如果掌握一些夫妻交流沟通的技巧，就能打破僵局。常见的有“4步沟通法”，通过以下4个步骤，建立起新的沟通方式，能让沟通更加顺利，误会减少：①一起描述旧的交谈沟通模式。比如，原来交谈中一方一讲话，对方就发火；或者一方刚开口，对方就借口离开不听，等等。②夫妻坐下来，一起讨论这种旧的交谈模式给双方带来的各种伤害和危害。比如，对方发火了，隔阂加深了，但问题还没有解决，反倒让问题越积越重……③建立一种新的交谈模式。比如，一方讲话，对方不要不耐烦，而是要耐着性子尽量听对方讲完。④夫妻一起商讨新交谈模式的好处。比如，这么做让对方听到了自己的内心的想法，表达清楚了自己的意愿，等等。
讲究婚姻健康：常为婚姻做“体检”，
在婚姻生活中，我们每人都存在各种盲区，容易导致矛盾冲突。所以有条件的话，你要像做身体检查一样，定期为婚姻做“体检”。“婚姻体检”其实是指要经常反思婚姻中是否存在夫妻二人都看不到、想不清的盲区。找到问题后，要及时纠正。
测一测：婚姻健康状况如何？
试着将婚姻看作一个“命运共同体”、一个由夫妻双方构成的有机体，那么婚姻就像我们生物个体一样，存在一种生命状态：健康。婚姻健康，就是对结合在一起的这个夫妻“命运共同体”总体生存状态的判断与评估。婚姻健康意味着：夫妻婚姻关系的命运共同体，是否达到健全、良好、完满的状态，各方面的效能是否发挥良好，是否有利于婚姻的发展进化，是否能保持更长久的生存时间……总而言之，在21世纪的今天，婚姻健康是种全新的观念，它较为全面科学地反映了婚姻的状态。
那么，你的婚姻健康吗？状态良好吗？试做下面的测试题：
根据个人实际情况，选择“是”或“否”，并在表格中做上记号。
关于婚姻状况的描述 是（我有这种感觉） 否（没有这种现象）
夫妻关系中经常性地存在一种紧张状态。
家庭生活中，少了不少笑声和总体上的幸福感受。
注意力很容易被转移，无法给予配偶全身心的关注。
夫妻之间经常通过电子类工具交流，面对面交流极少。
夫妻双方无法进行有效的沟通和交流。
性亲密度下降，性生活成了义务，而不是乐趣。
一些很小的事情就会让他或她发火。
夫妻双方各有各的生活打算，各做各的事。
评分：
凡选择“是”得1分，选“否”得0分。将各题的得分相加即得出总分。
说明：
总分0分：婚姻健康状况处于“绿灯状态”，夫妻关系基本上没有突出的问题。
争吵教学设计范文3
“昨天做晚饭时，儿子放学回来了，高兴地跑到厨房想看看有什么好吃的，一不小心滑倒了，仰面摔倒在地。老公一下子发火了：‘告诉你不要擦地，天气这么潮，摔着孩子你高兴了吧？’我一听也火了，于是两人吵了起来。吵架让我们都昏了头，居然说出要离婚的话。我们正吵得不可开交，突然听到孩子的哭声越来越大，赶紧跑过去一看才发现，他在画画，纸上画有两个人在互相指责吵架，中间有个小孩躺在地上。他爸爸问：‘这个小孩怎么了？’儿子哭着喊：‘他死了！他父母离婚了，不要他了………
从这位女士的叙述中可以看出，夫妻吵架对孩子来说是在承受心灵暴力，危害之大出人意料。一项针对初、高中学生的调查表明，父母吵架比离婚对孩子的直接伤害更大，被调查的855名学生中有85%的人认为父母吵架是自己最害怕的事。
为了发泄情绪而在孩子面前吵架，可能会在孩子心中留下永远无法弥补的伤痛。父母在孩子面前毫无顾忌地争吵，把原该属于父母的问题暴露在孩子面前，一方面使孩子无所适从，造成心理压抑；另一方面让孩子生活在不良的家庭气氛中，妨碍孩子与父母的亲近关系，进而降低父母的威信。家长是孩子的生活依赖和情感寄托，经常面对家庭“战火”的孩子，容易出现人际交往障碍，形成忧郁、孤僻、自卑、偏激或易冲动、暴躁、好斗等性格，甚至对未来生活缺乏信心，尤其容易对婚姻产生恐惧感。
人的每一种情绪必须要找到出口，压抑在心里久了，对不善表达心理感受的孩子来说，用负面行为来抒发压力似乎是唯一的方法。所以有时候父母觉得“孩子最近怎么老是不听话？怎么老是明知故犯，做一些不希望他做的事情？他的成绩怎么一落千丈？”也许这就是孩子对父母发出的警告了！
夫妻之间有些矛盾或不同意见，必须尽量控制自己的情绪，保持冷静的态度就事论事，不要相互指责，更不要把孩子拉到里面来做裁判。应该相互商讨并及时交换意见，或是在孩子不在场的时候私下解决问题，达成一致。有些时候，也不妨让孩子一起参加讨论，大家共同努力寻求解决问题的办法，但讨论的气氛一定是平和而冷静的。
要让孩子生活在充满爱心、温馨的环境中。作为父母的双方在家庭生活中应该互相包容与体谅，遇事多为对方着想，并主动对家庭承担起应尽的责任。一个夫妻感情稳定、气氛和睦的家庭，对孩子的身心健康和学业进步都是大有益处的。
43.如何应对挫折
随着社会的进步、经济的发展，孩子们现在的生活变得更为优越了。加上如今很多家庭都只有一个孩子，所以他（她）们都是父母的掌上明珠，没吃过一点苦。父母千方百计为孩子打点一切，使孩子生长在非常安逸的环境中，在成长中很少或根本就没有遇到过挫折。然而，正是这些优越的条件在造福孩子的同时，也会给孩子带来不利的影响。如果引导不当，这样条件下成长起来的孩子，可能会缺乏某些对他们终生发展都极为重要的心理素质。
心理学言及的挫折，是指人们为实现预定目标进行行动时受阻碍而难以克服的时候所产生的一种紧张心理或情绪反应，它是一种消极的心理状态。心理学认为，人既是一个自然实体，又是一个社会实体，人的心理受到双重制约。在漫漫人生之旅中，由于各种原因，我们都不可能做到事事称心如意，处处得心应手，难免会遭受到困难和失败，甚至要历经不少坎坷和痛苦。有位心理学家曾经说过这样的话：“有十分幸福的童年常有不幸的成年。”现在的孩子们没有机会经历挫折，严重缺乏抗挫的能力和经验，一旦遭遇困境就会引发种种问题……。
李锋，一名曾经非常优秀的初三学生，临近中考前，由于一次模拟考试不理想，一天下午，在预备铃敲响后，奔出教室，从四楼跳下，当场死亡。就在自杀前，他还问同学，从四楼跳下会不会死，同学还以为他在开玩笑。谁也没有想到，上初中时还是校园“知名人物”的他竟然选择了自杀这条路。
如今这样的悲剧屡见不鲜，孩子遭受挫折的能力太脆弱了。其实，这种脆弱的心理与父母的教育方式有着密切的关系。作为父母，不应该只是竭力帮孩子逃避困难和挫折，而应教会孩子如何以积极乐观的心态战胜挫折。帮助孩子克服脆弱，培养坚韧的品质和抗挫折能力，是当今家庭教育所面临的重要课题。父母应如何做才能交一份满意的答卷呢？
首先，家长应做到对孩子的期望合理，让孩子能正确地评价自我。对孩子不合理的期望，无论是过高还是过低，都会阻碍孩子对自我进行客观的评价，使原本不应引发挫折感的事件，如正常的失败或稍加努力就可以克服的困难，都可能对其造成挫折。相反，家长的合理期望可以引导孩子对自我进行正确的评价，一方面不会动辄就产生挫折感，另一方面，由于在正确评价自我的基础上，对自己在实现目标中可能遇到的困难、挫折能有所预料。这样，孩子心理上对承受挫折有了准备，当面对挫折时也就会客观、冷静地应对了。
其次，家长要教育孩子坦然面对挫折。没有不凋谢的花，也没有不曲折的路。父母要教育孩子坦然地面对挫折，把挫折看作是前进道路上必经的关口，以增强心理的韧性。同时父母还要指导孩子调整努力的目标，扬长避短，让孩子尽力发挥自己的优点和长处。
争吵教学设计范文4
(一)进一步加强法制宣传教育，做好五五普法的验收工作
“五五”普法活动已接近尾声，但我们要继续认真贯彻落实“五五”普法规划，推进“法律七进”活动，提高全民法素质。以“学法律、讲权利、讲义务、讲责任”为主要内容的“法律七进”活动，是“五五”普法的重大创新，是深化普法教育的有效载体，要创造性地推进“法律七进”活动，贴近基层、贴近群众，把法律知识送到广大机关、乡村、社区、学校、企业、单位，满足不同普法对象的学法需求，使“法律七进”成为惠及人民群众的“民心工程”，争取做好五五普法活动的验收工作。
(二)进一步加强司法所规范化工作，努力做到人员编制到位
目前，部分司法所由于人员的临时性、不确定性导致有些工作无法顺利开展，严重影响了司法所各项职能的发挥，因此，我们要积极开展创建规范化司法所工作，理顺司法所管理体制，落实司法所职能、编制和人员，建立健全各项工作制度，加强和规范各项业务，提高工作能力和水平。
(三)进一步加强项目建设，争取司法所办公设施到位
一要积极争取司法所配套设施项目。司法所办公用房建成以后，要进一步加大工作力度，积极向上争取办公桌、椅、微机、照相机、摄像机、传真机等办公设施配套项目，彻底改变我县司法所办公条件，充分发挥第一道防线的作用;二要积极争取法律服务中心建设项目。我县律师事务所、公证处、法律援助中心均在统办楼一楼和司法局合署办公，当事人进出影响着统办楼门口的正常管理，有时当事人吵吵闹闹，影响着统办楼的正常工作秩序。我们已将会宁县司法局业务用房建设实施方案上报市发改局、市司法局，希望列入国家计划项目，建设会宁县法律服务中心，将律师事务所、公证处、法律援助中心统一到法律服务中心办公，有效解决办公用房紧缺、维护统办楼正常工作秩序，为我县经济社会发展提供有力的法律保障和法律服务。
争吵教学设计范文5
岁月匆匆,花开花落,我们已从幼儿园小班,到小学毕业;从对学习一窍不通,到得到知识;从幼稚到成熟;从无知到懂得关爱别人中,度过了大约九个春秋.我们的每一步成长都少不了学校对我们的培养情,教育恩.小学生活真难忘!
我们忘不了小学美丽的校园.春天,桃花盛开,浓郁的花香使人心旷神怡,我们正在操场上欣赏自创元旦文艺汇演;夏日,火热的太阳炙烤着大地,我们却边安心地学习边享受着教室里的清爽;秋天,桂菊飘香,沁人心脾,这个季节的运动会也阻挡不了老师对我们天天念叨的话题;隆冬,再寒冷的被封也阻挡不了老师对我们的热情与关心.
忘不了小学有像慈母一样关心我们的老师,他们是那样的可亲可敬.无论是严寒还是酷暑,老师总是认真地备课,不辞辛苦地批改我们的作业.同学生病了,老师寒嘘问暖;同学之间闹矛盾了,老师便想方设法地化解矛盾;失败时,老师鼓励我下次会成功的;进步时,老师总是微笑着对待,他的眉眼里都溢满赞许,让我很有自信.有一次,是在一年级,我和一个男同学吵架,吵得满脸通红,后来,吵着吵着就没力气了,他就二话不说,抡起巴掌就朝我脸上打了过去,我马上吓哭了,满脸泪水,好朋友马上过来安慰我,边安慰边骂那位男同学,可那位男同学还是无所事事地继续看漫画,把她们的话当做耳边风,有些同学叫来老师,老师马上焦急地走了过来,边安慰我,边批评指责那位男同学做的不对,过了一会儿,(因为我的皮肤是过敏性的)我的脸肿了一大块,老师连忙打了电话给家人,叫他们接我回去治疗.我从中看到了老师那关切的眼神,好像在说:"没关系,家人准备到了,你看那么多同学在安慰你,别哭了.休息一下,你的脸就不肿了!"经过老师的调节,没过多久,我们又能继续和睦相处了.
忘不了小学有互相帮助的同学.无论是男生还是女生,都会为班级出力,为班级争光.有同学参加比赛,大家献计献策,热情支持和鼓励,特别是在元旦文艺晚会和校运会,同学们总是在积极地排练.训练,总忘不了他们辛勤的汗水,可为的就是给班级争光;有同学受伤了,身旁总有人关心问候.虽然同学之间难免有小疙瘩,但没过多久又会握手成为好朋友.
光阴似箭,日月如梭.不久,就要告别美丽的校园,告别朝夕相处的老师和同学,我将带着依依不舍的深情,跨入初中,开始新的学习生活.小学生活真难忘!
争吵教学设计范文6
一、缓和气氛 “消惧”
当教师要找学生谈话，一些学生会神情不安，缄口不语。如果不消除惧怕心理，学生就不会敞开内心世界。教师应该创造和谐的气氛，逐步拉开话匣。做这方面的工作，我总是先拉家常、讲笑话、谈爱好，树立亲近的形象，使学生逐步恢复正常情绪，再导入正题，了解到学生心中的秘密。
本学期，一位女同学在周记中反映了苦恼情绪，因为常与同学话不投机，关系不正常，学习也因此提不上劲，成绩下降。我阅后即找她谈话。一见面，她神情慌乱，我装作视而不见，转换话题，边让她帮忙整理办公桌上的书籍和作业本，边问近来多方面情况，慢慢地知道了她与同学关系不好的原因：平常口头表达能力低，话不达意，虽心无恶意，但语出不一雅，经常使同学产生误解。我教她礼貌待人的用语和方法，增强其信心，鼓励她课内外多发言，多与人交谈。后来，她果然逐渐与同学和睦相处了。
二、耐心说理“熄火”
对好发生纠纷打架的学生，教师的教育要细腻，充分说理，使其信服。我常设法消除双方火气，恢复理智，避免事态扩大；再以形象启示，耐心说理，使各自真正认错，自我改正。
一天放学后，学生小陈用椅子垫脚出墙报，学生小王扫地不小心撞碰了椅子，使小陈摔下来。平时俩人都较暴躁，加上以前有过矛盾，这一下双方说不上两句，就火冒三丈，各执扫把和椅子，要打起来，好几位同学劝阻无效。我赶到现场后，教育他们 “我已看到，刚才两位都正忙着做好事，谁都不想故意惹事，如果因一时失手而打架，那好事就变成了坏事。”这话使他们心理上都能接受，停止了争吵，专心听我说话了。我也借题作教育，指着黑板说：“看这墙报，图文并茂，实在是精心设计。”又指着地面说：“地面扫得多干净，看来是扫得非常认真。如果刚才真打起架来，教室环境、劳动成果就会破坏，那多可惜!”语出意外，引起他们深思。“其实，都是同学，应互相谅解，事出有因，都是不慎所致。你垫脚的椅子没挑牢固的，你扫地至椅子旁边也没考虑上面站着人，动作应小心点。如果彼此都能冷静想一下，怎会有这场争吵?”接着，再介绍了同学间团结友好、互相帮助、共同进步的事例，引起他们对比，深思。于是相互道歉言和，以后也没争吵过。
三、温情感化“服顽”
学生集体中也常有个别顽皮、捣蛋的人，平时好惹是生非，对教师的批评也不当回事。如果对他们的教育用连串的训话、指责，他们不是闭紧嘴巴，任受训责，就是反言对辩，毫不认错。我认为，对这些学生，更应该表现教师真诚的态度。深情的话语，使学生有信赖感，心悦诚服接受教育。
